最佳答案笑话段子儿童 1、"当然,爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象 2、一次和老婆打架，我好几天下班回家以后不说一句话，第四天的时候女儿跑过来问我说:“爸爸，这几天你为什么......
笑话段子儿童
1、"当然,爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象
2、一次和老婆打架，我好几天下班回家以后不说一句话，第四天的时候女儿跑过来问我说:“爸爸，这几天你为什么不说话啊，我没有回答他，”然后女儿问了我好多问题，问了大概有半个小时，我为她的执着惊讶，刚要和她说话，谁知道她跑到卧室和我老婆说:“妈妈时间够了，要是想让我再劝爸爸说话，你得另外给我零花钱了。”
3、表哥和表嫂吵架了，原因是表哥要把宝马车给他哥们接亲用，表嫂要把车借给她同学结婚用，而且都是同一天!
4、8岁拍摄了琼瑶小说改编的电视剧《婉君》并饰演“小婉君”。随后成为多部琼瑶电视剧的御用女主角。《雪珂》《青青河边草》和《梅花烙》每一部都叫人印象深刻，尤其是哭戏，相当到位，可谓人见人爱让人又爱又怜。
5、③妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！” 小明：“隔壁的张阿。父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋。(笑话段子儿童)。
6、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
7、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
8、正好快递小哥送快递，我一开门，他愣了下突然“嗖”得往后退了半步，用一种难以描述的眼神看着我。。。
9、杰克："晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系!"
10、当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。
11、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。(笑话段子儿童)。
12、同事说：为啥我给领导送礼，领导还找我的毛病啊？我说：您送什么礼，什么时候送的？同事说：清明节啊，送的好几个大元宝...
13、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!”
14、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
15、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
16、我只好如实回答、“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”
17、他任劳任怨，吃草喝稀饭;他工作勤勉，一天当两天干;做市场，微博变微软;做产品，上帝全疯狂;做公关，羊全爱上狼;做行政，赛过大内总管;做财务，堪比财神下凡;你发他工资，他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时，他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之——别人家的员工!
18、 阿呆想了一想，回道："老师！我不知道。"
19、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!
20、书规正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩突噜了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
21、一哥们回复：“哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只卖的是实测面积。”
22、小森：“我喜欢看奥特曼，因为看一集死一城日本人！”
23、月窠儿孩子得了疯病，尽点儿艾子灸到(九道)黑。
24、他说："现在物价那么高，那边也要涨价的。"
25、忽然，老婆推门进来叮嘱说：“不许偷吃，我在客厅看电视，可是会进来查房哟。”
26、唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”
27、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
28、小诺打开冰箱冷冻门，拉出托盘，盘里的饺子撒了一地。她立即道歉：“妈妈，对不起。”妈妈：“你是故意的吗？”小诺：“我不是故意的。”妈妈：“那我原谅你一次，下次不可以了哦！”小诺：“你原谅我两次...不，五次，好吗？”
29、昨天把淘宝收件人名字改成了：“玛卡巴卡的小推车。”刚快递员给我打电话：“你是妈了个巴子的小推车吗？“
30、➤虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。
31、这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你!!
32、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
33、打雷的时候，我害怕地抱住男朋友，紧紧地闭着眼睛，男朋友温柔地拍拍我的背说：别装。
34、此言把主持人推入了一个十分尴尬的境地，不过他没有失态，稍稍愣了一下之后面带笑容地向小姐鞠了一躬：“很好。谢谢你!你这么说，我就放心了。”
35、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
36、一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。
37、小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。最近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的非常好看，吊坠是耶稣十字架。女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。
38、人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!
39、小强：“我喜欢看火影忍者，因为看一集死村日本人！”
40、老师："同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。"过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:"扔针吧!"
41、小诺同学上托班第一天，晚上。爸爸：“你今天哭了吗？”小诺：“哭了，一直哭一直哭。”爸爸：“你别一直哭，去找小朋友玩呀！”小诺：“小朋友没空跟我玩。”爸爸：“为什么？”小诺：“他们也要哭呀！”
42、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
43、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
44、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊!”
45、惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
46、他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说：“不要紧张，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
47、喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！
48、 一位满面青春痘的同学写道："一波未平，一波又起。"
49、我厌恶喝酒，但却喜欢那个能让我喝酒的人。(由MeiWEn整理)
50、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
51、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
52、他不记考勤，不克扣工资。他给补贴，发奖金，把员工当上帝。他上知天文，下知地理，会上是老板，会下是故人。他爱员工、知客户、懂交际。每天只会问员工工资要不要涨，员工说不涨他都不高兴。他就是感动中国十大人物之——别人家的老板!
53、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马|布加迪威龙，还有天猫。
54、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
55、买个小鸡不下蛋，圈在笼里捂到(五道)黑。挺好的骡子不吃草，拉到街上遛到(六道)黑。
56、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
57、剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁!
58、他对我说别在喝酒胃会痛，我说放下酒杯心会痛。
59、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
60、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不丰满!”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
61、逗笑熊孩子小笑话段子：听见单位俩同事说话：女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去!”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!逗笑熊孩子小笑话段子小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了?”
62、家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。
63、“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”
64、 第三个学生高声说：最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。
65、前几天，侄子告诉我哥：小饭桌每个月加收30块采暖费，现在每个月要交430元。我哥觉得合理，直接把钱给了侄子。侄子给小饭桌阿姨应缴的400，余下的30给班花买了礼物和零食，并许诺以后每月都送她礼物。然后，班花‘大义灭亲’报告了班主任，班主任通知了我哥。
66、9:“我只想我以后的老公能在结婚前把想出的轨出完，想嫖的嫖完，不要在结婚之后再给我搞事情，毕竟轮椅挺贵的。”
67、儿子：“什么叫进步？”妈妈：“今天比昨天做的事情多。”儿子：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
68、 老师问学生："你们知道我为什么每天都比你们准时吗"
