最佳答案短信笑话大全5000条 1、 问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。 2、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。......
短信笑话大全5000条
1、 问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。
2、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
3、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？”学医的伤不起……
4、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！(短信笑话大全5000条)。
5、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
6、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，支持叫顶，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧?
7、宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”。
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9、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
10、 劫匪：“再问你一遍，你感动(敢动)么?”
11、在药店里，一位顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”
12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
13、 “咦，明明回来啦?期末考的怎么样?多少分?成绩如何?”
14、啤酒肚？没关系，彰显肚量大；大粗腿？没关系，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
15、幸福不怕平淡，即使时光如电;梦想不怕遥远，即使希望如烟;友情不怕时间，即使思念如线。发送这条短信，一是联络感情，二是你还欠我顿饭，你啥时请，咱啥时见。
16、在上海假如我们相爱了，凌晨两点去桃浦路吃宵夜，喝完一杯血糯米奶茶不顾嘴里的秋刀鱼腥味忘情的接吻。嗯，接完吻有可能还舔出来两根昨天晚上没卖完的韭菜牙子！
17、小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我：“妹妹，別咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光,充满期待。过了一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔…
18、女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝开水。”
19、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗。
20、镖跟靶的每次疏散，都是为了能够再一次重回靶心!
21、问为什么夏天要穿裙子因为热了。为什么夏天要吃西瓜因为西瓜熟了，这么简单的问题都不知道，知道为什么发你短信么，因为想祝福你清凉一夏！
22、“您好，请问家里洗衣、打扫是谁在做?”“我老婆。”“那买菜、烧饭呢?”“我老婆。”“那您负责什么?”“我负责给你们说是她做的。”
23、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
24、 某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!
25、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
26、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，忽然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”
27、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
28、 北京一男子来新疆伊犁库尔德宁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了!不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。
29、与你在一起的每天都是情人节!一直记得你的好、记得你的妙，记得你的呱呱叫，希望我们在一起乐陶陶、哈哈笑，开心直到老!
30、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢？”
31、总有些事无法忘掉，总有些人在身边荧绕，相识是那样奇妙，生活就是这么美好，工作固然重要，朋友不能忘掉，情人节发发短信，全当是幸福搔扰！
32、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了!”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”
33、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
34、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊?”B:“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”
35、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！
36、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。
37、李大妈说：在跳广场舞的时候，虽然有时只是逢场作戏，虽然有许多只是雾水情缘，不过没关系了，哪来那么多一生一世。
38、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”
39、新婚姻法出台后我女伴侣对我说：既然屋子没我的份儿，那我也就没你的份儿!
40、楚雨荨:第我不叫喂，我叫楚雨荨。第你破坏了我的好心情。第……
41、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……
42、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
43、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
44、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！
45、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
46、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
47、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。
48、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。
49、一二货哥们闲着没事给打电话"你好，请问有什么可以帮您？"哥们"那个，我的手机卡掉了怎么办啊？""你好先生，你可以到营业厅补卡的"哥们"我把卡从地上捡起来不行吗？""……"
50、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚?男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”
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52、我要追你到天涯，不管你到哪儿，我都在你的身边伴着你，直到你死为止，只是有一点，我是怕死鬼！
53、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！
54、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
55、不懂感恩的孩子，成人后比狼更可怕(深度好文)
56、幽默段子：坐在课堂上，正昏昏欲睡，突然一个粉笔头砸在我脑袋上。然后听见班主任的咆哮：姓胡的！过去听我课睡觉也就算了，今天这么特别的日子你也打瞌睡？你让这么多家长怎么看？你儿子都会为你感到羞耻！下次开家长会你别来了，让孩子妈妈来。
57、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有。一双大手。
58、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了……
59、五月过端午，包个粽子送祝福，祝你生活不辛苦，爱情事业有门路。喝雄黄，庆端阳，一条短信情意涨，赛赛龙舟心飞扬，休休长假神清爽!
60、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
61、只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。
62、昨天收到一条猫扑HI上请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
63、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
64、她老公想：“那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。”
