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搞笑对话段子大全爆笑内涵段子
1、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
2、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo(搞笑对话段子大全爆笑内涵段子)。
3、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
4、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
5、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
6、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。(搞笑对话段子大全爆笑内涵段子)。
7、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
8、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
9、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
10、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽
11、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
12、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
13、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”
14、今天买内衣试胸罩的时候妹子帮我调试，看她的手冻伤了，才19岁的妹子，我就心疼摸了一下人家的手，然后那个小妹妹说出去帮我拿内衣就再也没进来过….是不是误会了什么….
15、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
16、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
17、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
18、笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!超搞笑的内涵段子(1)帮忙
19、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
20、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
21、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
22、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
23、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
24、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有字母，就感觉是昂贵的！
25、"老板我去忙了，周末还有两个宣传片的后期呢。"
26、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
27、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”
28、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
29、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
30、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
31、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
32、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
33、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
34、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。
35、 小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧!”
36、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
37、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。
38、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
39、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
40、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁
41、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
42、女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。
43、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
44、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
45、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
46、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
47、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
48、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
49、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。没想到室友说：“少了点厕所的味道吧～我竟无言以对。。。”
50、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
51、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
52、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
53、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
54、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
55、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
56、 我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。
57、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
58、小丽被惊醒迷迷糊糊地嚷到：“不要射在里面!不要射里面!”
59、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
60、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。
61、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
62、 快乐其实很简单，但你为什么不快乐?因为你连简单的事都做不好。
63、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
64、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
65、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
66、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。
67、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
68、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
69、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
70、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
71、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
72、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
73、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
74、他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。
75、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
76、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
77、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
78、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
