最佳答案一秒笑喷的段子长一点 1、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了? 2、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。 3、我问儿子：“宝贝，爸爸......
一秒笑喷的段子长一点
1、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了?
2、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
3、我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了?”
4、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
5、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
6、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
7、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
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9、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
10、听说最近你很牛，和奥马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!
11、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
12、答案：心怀不轨来源：陈忱《水浒後传》：谁道太守刘豫心怀不轨，投顺金朝。);
13、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
14、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
15、 每天笑三声：通天，通地，通便~好身材——拉出来……
16、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!
17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
19、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
20、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
21、 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
23、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
24、 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
25、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
26、0最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
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28、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
29、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
30、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!
31、主管：喔......嗯......!?经典小笑话段子笑喷你一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
32、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
33、0昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
34、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!经典小笑话段子笑喷你“妈，我回来了。”
35、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
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37、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
38、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
39、浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了
40、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
41、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
42、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
43、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
44、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
45、 找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
46、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
47、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，勾……(突然停住了)
48、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说，这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换，瞬间我就笑的不行了。哈哈哈。。。
49、 研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
50、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。让人一秒就笑的笑话2我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
51、大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
52、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!
53、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
54、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
55、 包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
56、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
57、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
