最佳答案高质量笑话段子 1、我国古代还有一本有名的笑话集，叫做《笑林广记》，里面的有色笑话更是博大精深，下面给大家摘录两则，看看古代人的朋友圈是怎样的。 2、一早醒来我以为我长......
高质量笑话段子
1、我国古代还有一本有名的笑话集，叫做《笑林广记》，里面的有色笑话更是博大精深，下面给大家摘录两则，看看古代人的朋友圈是怎样的。
2、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
3、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
4、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
5、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
6、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
7、学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
8、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
9、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
10、 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
11、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”
12、 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?!
13、姐姐回家说，确定要嫁给准姐夫了，准备结婚吧。我吃惊的说“姐姐，爱到什么地步可以确定要嫁给他？？？”姐姐:嗯，两个人窝在沙发上，我调整坐姿时，不小心带出个屁，而他已经见怪不怪了，我就知道该嫁了……
14、 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲：梦游
15、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
16、研究表明，每晚睡前一小时多喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
17、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
18、室友站门口脱下内裤扔到我的脸上，然后光屁股跑出门去，我把门反锁。10分钟后，校长领着其他学校的交流团来参观男生宿舍，进门看见一个光着屁股砸门的男人，脸都绿了。
19、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
20、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
21、于是我说：“裤裆质量好不？我可以试试下蹲不？”
22、NO..........................................................
23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
24、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
25、 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!
26、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
27、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
28、笑岔气的15个幽默段子，全程高能爆笑，个个风趣十足
29、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
30、 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
31、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
32、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
33、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
34、 强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
35、 昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥A说：“幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！”大哥B接茬说：“所以说背对着门站着啊，这要正对着门不也夹住了吗？”
36、 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
37、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
38、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
39、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
40、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
41、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔地对你说：“不好意思，让一下”！
42、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
43、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
44、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"
45、市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！
46、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
47、据传有一次，乾隆皇帝看他面色不佳，问他是不是病了，要不要找御医过来看看，纪晓岚说我其实就是憋的慌，解决下需求就好了。
48、(幽默笑话)和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……
49、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
50、 小表妹高中时，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”想起姑妈对我的好，我毫不犹豫的答应了！当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走……”
51、 我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！
52、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
53、 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。
54、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
55、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
56、我给老板讲：“你这裤子咋这么贵，质量好不好哦？”
57、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
58、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
