最佳答案造句笑话 1、在上世纪七十年代上小学时听大几届的学长造了一个“只要…………才能”的造句。 2、妻子(在船上)：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？ 3、表姐意味......
造句笑话
1、在上世纪七十年代上小学时听大几届的学长造了一个“只要…………才能”的造句。
2、妻子(在船上)：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？
3、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。
4、老师：我要是给你零分，你该不会积极喳喳地来找我理论吧？
5、有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？这边请。外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头：那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？外国学生眨眨眼睛，说：首先，我走出去，然后对他说：这边请！
6、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
7、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
8、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
9、笑话，欢笑，笑容，笑脸，笑声，微笑，玩笑，搞笑，大笑，嘲笑，可笑，笑眯眯，笑嘻嘻，笑呵呵，笑吟吟 等等。
10、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”
11、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
12、比蓝颜少几分暧昧,比暧昧多几分坦诚,比备胎多几分亲密,比伴侣又更接地气儿
13、希望别人能从中发现我冷静的外表下那颗叛逆的心
14、到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。
15、…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有没有…您是有多恨我…
16、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
17、今天吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人三十”，也不贵，想了想，女人三十是(黄花菜)，想看看男人三十是什么，于是就点了。
18、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧！
19、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
20、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。
21、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
22、 小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱？
23、笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，以下是“幽默笑话段子超短”，希望给大家带来帮助！
24、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
25、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”
26、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
27、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
28、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
29、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
30、有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。
31、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。
32、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美
33、朋友的包丢了，里面有钱包，银行卡、手机各种东西，后来她去报了案警察叔叔告诉她。你不要抱太大的希望，我们和电视里的警察不一样。
34、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
35、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
36、妻子在大声地读报：法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。
37、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
38、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
39、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
40、律师办公室电话响了，接听后，对方说：我想跟我的律师谈谈。接待员回答说：我很抱歉，但他上周去世了。第二天电话响起，对方又问同样的问题。接待员回答说：我昨天告诉你的，他上周去世了。第三天，他又打电话要找他的律师。这时，接待员很生气，说：我要告诉你，你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他？男子回答：因为我就是喜欢听他去世的消息。
41、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
42、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
43、哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度!”简短笑死你幽默笑话铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
44、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
45、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
46、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？
47、看了来自星星的你之后突然想看看我的邻居是不是外星人
48、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
49、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
50、有些人，说不出她哪里好,但就是谁都替代不了。
51、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
52、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
53、亨利回答：亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。
54、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
55、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
56、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
57、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
58、老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？学生：羊身上。
59、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
60、这几天公司放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。
61、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
62、您现在心里是东边日出西边雨吧，道是无晴却有晴。
63、金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。
64、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！
65、于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你!别人的都是队员，你的这个是队长啊!”简短笑死你幽默笑话一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
66、见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧!”
67、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
