最佳答案十个笑话够你笑一年了 1、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 2、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大......
十个笑话够你笑一年了
1、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
2、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。
3、曹丕：我命你七步之内作诗，否则我要你的命！曹植：一步…...两步。曹丕：………哈~？！曹植：一步一步似爪牙！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！摩擦摩擦！在这光滑的地上，摩擦！曹植，卒。
4、结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
5、有位病人发烧了来到医院，医生二话不说拿出体温计给他，他也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了一眼温柔的说到：“腋下。”
6、漂亮的女同事在上班期间化妆，被老板逮个正着。老板说：工作期间不准化妆。女同事撒娇地说：我现在没在工作呀。俩人相视哈哈一笑，第二天女同事就被开除了。
7、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
8、老公：“今晚上吃饭可能得罪你爸了。”老婆：“你干啥了？”老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。”前几天看的：一天下班刚出公司，远远的看见同事在楼下牵了只大狗，就上去打招呼：＂呦呵，什么时候买了只藏獒啊？＂当时同事脸都绿了，定睛一看，原来是他老婆穿一件貂皮大衣蹲着系鞋带。。。
9、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
10、心肺拿出来后感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了!
11、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
12、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
13、几天后，美国医生又来到村长的诊所，打算把损失的钱的捞回来。他说，我失去了记忆，什么都记不住。村长对护士说，村长对护士说，把10号盒里药拿来给病人滴上三滴。美国人大喊，靠，这不是上次治味觉的汽油吗。村长说，恭喜，记忆恢复了，请付300元吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。
14、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
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16、 "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"
17、叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！
18、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。
19、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
20、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
21、转过年来，美国人就去了诊所，心想这一次，无论说什么自己都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那个美国人的妻子打电话，说亲爱的，你老公都这个样子了，咱们俩还偷偷摸摸干啥呀。美国人听后，夺过电话就质问妻子，谁知道电话根本就没拨出去。美国人发觉让当了，又付了300元。
22、(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
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24、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
25、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
26、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
27、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
28、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
29、医生写字一般比较潦草，一天给病人开尿常规检查，病人将尿认作屁，在厕所蹲了半天才挤出一个小屁，小心翼翼的收集，欢喜的送到化验室。
30、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
31、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
32、(正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。)
33、孩子老师回信息说，大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。
34、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
35、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
36、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
37、“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”
38、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
39、老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”
40、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
41、新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
42、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
43、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
44、喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
45、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
46、这一个笑话也确实让许多人笑坏了肚子，原来老奶奶是把自己舔过的花生送给了公交车司机，想必公交车司机听到老奶奶这段回复以后，个人就不敢再接受她送来的花生了。
47、新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
48、当代成年人的.体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
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50、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
51、一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
52、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
53、小明已经上大四了但还是没有女朋友。在寝室哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他立马从地上捡了一样东西追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：有痔疮吗？服务生指了指菜单说：请您点菜单里有的菜好吗？……
54、高中时候，趴在桌子上睡着了，刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔。我搂着他的脖子问：哥们儿，你新来的吧？他愣了一下说：是啊。于是我就拉着他天南海北地侃了起来，我们都聊到班里哪个女同学漂亮，哪个女同学身材好。上课铃响了，他拍拍我的肩膀说下课再聊。然后走上了讲台，原来他是新来的班主任老师！
55、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
56、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
57、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!……”
58、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
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60、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
61、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
62、家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……
63、看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看哦！大家一起开心！
64、一男子没有女朋友，他就去找算命先生算了一卦。
65、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
66、老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
67、其实古人早已有预感，并专门出了一个成语：机不可失！
68、新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
69、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
70、丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"
71、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全
72、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
73、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。。。
74、到了晚上下起了雨，富豪觉得系此乃天意，逃命为上策，拿把大伞想悄悄溜出门，谁知刚到后门口，杀手又冒出来啦！
