最佳答案搞笑段子迷 1、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。 2、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪......
搞笑段子迷
1、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。
2、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
3、背叛你的狗就像卫生巾，丢了不能再用第二次。
4、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
5、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
6、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
7、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”(搞笑段子迷)。
8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
9、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
10、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
11、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出。假话如同台词，常常要背熟了再说。
12、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。
13、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。
14、买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说：兄弟能焗油的车，不便宜吧？
15、同学:我可以问你个问题吗？我:可以，可是你已经问了一个问题了！同学:那我可以问你两个问题吗？我:可以，可是你已经问了两个问题了！同学:那我可以问你四个问题吗？我:可以可是你已经问了四个问题了！同学:什么时候？我:现在！同学:草~~
16、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?
17、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
18、你个混蛋，你说，是不是你昨晚强暴了我闺蜜小美？”
19、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
20、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
21、森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗?”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了?”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。
22、接着又吃了几口，“爸爸，我今天没什么胃口。可又不想浪费，你吃吧。”
23、小时候，比我大2岁的堂姐总是欺负我，我个子小，总打不过她。后来有次我头上长了虱子，麻麻给我理了个光头，堂姐看见了大声嘲笑我！我气不过当场跟她干了一架！！那天，我第一次打赢了堂姐，因为我上去就揪住她头发往死里揍。。。
24、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
25、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
26、女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。
27、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
28、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
29、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
30、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
