最佳答案搞笑爆笑笑话 1、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 2、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的......
搞笑爆笑笑话
1、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
2、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
3、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊!
4、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
5、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。(搞笑爆笑笑话)。
6、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？
7、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
8、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
9、我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
10、一个村长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
11、有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。
12、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”(搞笑爆笑笑话)。
13、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
14、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”
15、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
16、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
17、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
18、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
19、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
20、14)历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
21、谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。
22、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子
23、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
24、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
25、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
26、4)班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西!”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西!”众皆愕然，继而笑倒。
27、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢?没在家?”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
28、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
29、17)考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。
30、手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!
31、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
32、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
33、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”
34、持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?
35、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”
36、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
37、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
38、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
39、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
40、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
41、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
42、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
43、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
44、我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
45、不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。
46、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...
47、13)晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
48、知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。
49、13)高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!
50、警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”
51、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
52、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
53、不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?
54、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。
55、11)在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......
56、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
57、17)考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。
58、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?
59、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗?”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你!”女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试!”
60、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
61、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
62、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
63、一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！
64、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
65、15)夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”
66、朋友：妈的我家里人强迫我相亲，有什么办法可以让女方讨厌我？
67、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便起木棍给了我两棍子!
68、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
69、小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………
70、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
71、朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
72、鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻了吧？我会飞你会飞吗？”
73、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
74、隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡(垃圾)！你要吗？！”
75、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。
76、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
77、糗事女生吃饭搞笑冷笑话，在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。一会进来一个女的，然后门迎就问：“欢迎光临，请问小姐几位？”然后就听那女的说了：“现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？我们三个人，都是女的，你说要几位？”
78、6)毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”
79、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
80、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
81、15)有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......
