最佳答案幽默笑话段子小学生 1、好兄弟刚刚去世，我非常伤心，我们从小玩到大，我接受不了。于是在兄弟墓前说：“我舍不得你！我媳妇怀孕八个月，很快就生了，要不你直接投胎过来吧！......
幽默笑话段子小学生
1、好兄弟刚刚去世，我非常伤心，我们从小玩到大，我接受不了。于是在兄弟墓前说：“我舍不得你！我媳妇怀孕八个月，很快就生了，要不你直接投胎过来吧！”一个多月后，媳妇生了个大胖娃，孩子一天天长大，越看孩子越觉得长得像兄弟。我心里很高兴，感觉自己的许愿成真了！
2、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌?”
3、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
4、学习就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!(幽默笑话段子小学生)。
5、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
6、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
7、女朋友是个十足的路痴，有天去超市买水果，转来转去找不到出来的路了，看见旁边的服务员就过去举着一篮子水果问：“大哥，麻烦问下，超市收银台在哪里？”服务员瞬间就懵了：“哎呀，姑娘，你从哪里出来的？这里……是超市外面了啊！”(幽默笑话段子小学生)。
8、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
9、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
10、外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦!“为什么?”舅舅很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
11、单位一同事特倔，娶了个漂亮媳妇一分钱没花还赚辆车…众人纷纷求解，他说他去丈母娘那提亲，丈母娘开口就是888都是农村的，拿不出，丈母娘说：“这点钱拿不出怎么能证明我闺女在你心中的地位呢？”他拿起桌上的水果刀就往胳膊扎，是的，穿膛过！一下把丈母娘镇住了，死活不去医院，直到丈母娘同意！最终开着车子抱得美人归。
12、16x9=1441+4+4=9867x9=78037+8+0+3=181+8=99575183x9=861766478+6+1+7+6+6+4+7=454+5=9
13、不要让有梦遗的人进来不要给爱无能的人任何机会
14、早上上班遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃，随带给大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的。”大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的。”良心大妈啊！感动的我热泪盈眶的！
15、夸张的手法。只要是在合理的范围内，就可以采用夸张的说法，将你想要表述的事情通过夸张的方式，说得更好笑。
16、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?”
17、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?
18、一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来!”
19、妈妈："小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘?"小胖："你不是要我夜里睡得甜吗?"
20、结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”
21、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”
22、今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果司机一个刹车，后面的人不小碰了她一下，她就抓这人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你陪的起吗，嘴里叽叽咋咋的说个不停……接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来……
23、空姐向乘客广播："女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。"
24、爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可："尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。"
25、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
26、早上我挤公交车去上班，被一个妹子给踩了一脚。结果她居然还骂我眼瞎，我顿时就怒了，打算和她对骂。但是转念一想：“好男不跟女斗，我要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，没什么大不了的！”我立马冷静了下来，脸上挂上了一丝笑意。结果妹子看到我的表情直接吓坏了：“大哥，我错了！”
27、下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……
28、下班后，同事拉着我一块去做头发！给他服务的是个妹子，长得挺漂亮。准备刮胡子，正常情况都是躺着，闭上眼睛。可是同事，为了看小姐姐，两眼睁得滚圆，直勾勾地盯着妹子。妹子被看得有点发虚，犹豫了好一会儿。终于，还是轻轻把手盖在他额头上，往下抚了抚！
29、小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
30、哥哥在国外留学回家，还谈了一个国外的女友。母校让哥哥到学校里参加开学论文的比赛，还让哥哥给新生讲课，准备了85页的PPT。结果上台后，我哥发现当初的班主任也在下面听课。于是我哥默默地掏出一份试卷，给老师们考了个试！
31、在校园是我们最纯真的时候，在学校我们总是会干各种傻事。下面是我为大家整理的关于校园幽默笑话的段子，希望大家能够喜欢爆笑校园漫画段子。校园幽默笑话段子(优秀篇)上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
32、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
33、老师在批改《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
34、昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。
35、 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
36、女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”男人答道：“傻啊！女人干坏事还用的着花钱吗？”
37、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
38、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”
39、班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上......
40、一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊!”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了!”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”校园幽默笑话段子(搞笑篇)语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖!”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语!”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥!”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法!”
41、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
42、"妈妈，人真的是由猴子变的吗?""是的。""哦，怪不得猴子越来越少了。"
43、饭局结束，岳父家都走了，结账时老婆傻眼了，感叹道：“花几千块钱挨一晚上教育！”
44、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，这太不公平了！”
45、教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”
46、记得当年我第一次进货的时候不懂行，蕞后导致一批滞销衣服。眼看冬季都快过了，我就把这批秋装运动服，拿回老家。送给亲戚邻居穿，第二年秋天，城里的堂哥结婚。老家来人清一色的运动装。黑压压的一片，不明真相的路边吃瓜群众纷纷议论：“这个工头真有钱，农民工都统一工作服了！”
47、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!
48、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
49、小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」
50、"苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。"
51、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
52、总是伴随这台风呼啸而来，雷公公和电婆婆是一对夫妻。噼里啪啦的大吵起来。暴雨带着这对夫妻好像要吞没整个世界。不过，它又是个纸老虎，看它一副凶巴巴的样子，其实蹦不了几天。
53、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
54、爸爸吓了一跳："胡说什么，我肚子哪来的蚊子?"
55、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你!”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将!
56、老师："今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢?"在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师："好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。"
57、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
58、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
59、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。
60、闺蜜的外婆生病了，闺蜜坐了几小时汽车赶回来探望。闺蜜晕车很严重，卧床休息了整整3天才恢复过来。闺蜜临走的时候，病早几天已经好了的她外婆拉着闺蜜的手。她外婆：“丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”
61、于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
62、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊!”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!!”
63、车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
64、幽默笑话段子:小学生写作文，气坏全家，笑坏老师！太有才了！
65、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
66、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”2女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
67、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
68、父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
69、启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?”
70、“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
71、画家的一位朋友来看他。画家说："我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。"朋友劝画家："你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁!"
72、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
73、熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人...
74、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
75、老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM的管我叫爹！”
76、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
77、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错，时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种!那个囧啊，捡也不是，不捡也不是!真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
78、夫妻两去开家长会，女保安要登记，问男家长叫什么名字，男家长说：“真啰嗦！”女保安不悦，转去问女家长名字，女家长说：“要你管！”
79、一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”
80、儿子不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。
81、昨晚我和一哥们喝酒，聊一聊聊到他感情问题了，就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：“感情没啥问题，就是换了几位丈母娘了。”我佩服的五体投地：“可以啊！神人啊！”哥们不平道：“没我啥事，是我岳父厉害！”
82、早上小胡给老板请假：“老板，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”老板：“是什么麻烦啊？”小胡：“我老婆丢了200块钱，她正在找呢！”老板：“她找她的，还影响你上班了？”小胡：“不是，那……那钱在我脚下踩着呢！”
83、外面下着暴雨“雨伞给你你打着别感冒了”“那你呢”“我打车”
84、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
85、估计那边说让你妈妈说，妈妈说：你替我说吧，
86、姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
87、小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
88、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
89、 调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。 同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。
90、有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先走。早上起来发现睡在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看着他，抚摸他的脸颊……他一路狂奔回家，洗了一个月身子，整理情绪，仍然走不出那件事………原来哥们喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐怀里，至今没弄清是否失身……
