最佳答案搞笑段子图片 1、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道......
搞笑段子图片
1、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
2、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
3、带小侄逛公园，看见不远处有摆摊套圈的，小侄非要过去看看，无奈人特别多，看不着里面，我只好扛起小侄，让他坐我肩膀上看，就这样看来几点钟我累了，问小侄：可以了吧，我累了！小侄：再坚持一下啊，我还没看套圈的呢！我烦他了：那你这会看啥的？小侄：我这会光看前面的一个小美女了，好漂亮，好想长大了娶她当老婆！
4、现在的年轻人1000块都拿不出,还觉得十几万是小钱,总觉得自己能干大事,无论混成什么狗样,都觉得自己前途无量。心比天高,命比纸薄。不知道从何做起,是野心不配, 还是疯了。嗯？我越想越觉得怎么是在说我。
5、暴走漫画——官方手机应用，随时随地与你分享我们的快乐！
6、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
7、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了...顿时没忍住喷了他一脸！
8、其次，收集搞笑视频推荐去抖音、火山小视频或者西瓜视频抖音身为当下最火的短视频APP，当然少不了最新最热的搞笑视频，而且抖音也支持一键保存视频内容，所以收集起来也很方便。身为90后我个人觉得抖音上的视频会比火山小视频的质量稍微高一点，可能年轻人大部分喜欢抖音，但是我爸妈那一辈的超级喜欢火山小视频，所以根据喜好，去火山小视频上搜集也是不错的选择。然后西瓜视频上面的搞笑视频也有很多，但是比起前两个，西瓜视频上面的搞笑视频应该时长都会偏长一点。(搞笑段子图片)。
9、老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。
10、女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂
11、第一次去女友家特紧张。一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的。岳父对我说：“这是你姑”我一听是尼姑，赶忙双手合十道：“师太好”当时一大家子就笑喷了。师太脸都黑了......
12、妻子总是怀疑自己丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”
13、现在骗子真多，刚刚又看到新闻上说储户存款消失，几十万不翼而飞，我赶紧骑电动车到银行查看，卡里的2块钱还在，吓死我了。
14、本人平时就是喜欢找那些搞笑的图片和段子、视频看，来打发时间。
15、宁愿蹲在自行车上保护屁股，也不愿坐在上面硌屁股
16、只不过，这个名叫皮皮虾的App看起来相当眼熟：从图标到功能都与内涵段子高度相似，市场对于“皮皮虾”最大的质疑就是换汤不换药的改名版内涵段子。
17、刚才在咖啡店，一大哥点燃一支烟与老婆说着悄悄话，享受着惬意的咖啡时光。这时有个漂亮的少妇走到对面，直视着哥们的眼睛说：“我怀孕了。”空气瞬间凝固，他老婆先是一愣，甩手给他就是一耳光，对他又拉又扯，连哭带闹。这时少妇接着又说了一句：“麻烦大哥把烟掐了呗。”
18、周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”“再难做，总比被炒好！”
19、脑洞神评论：评论更精彩，在神人出没的内涵段子中，评论可能比原段子更精彩
20、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
21、喜欢你，很久了。等你，也很久了。现在，我要离开，比很久很久还要久……
22、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
23、朋友们，听我一句劝，放下游戏，走出虚拟世界，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，…鸡毛意思也没有 …… 还是玩游戏有意思？
24、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。
25、丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。
26、通报批评。经学生举报,现已查明。17级经济管理学院同学XXX:在1月23号期末考试公共课期间，借故去洗手间离开自己的考场。然后大摇大摆走进了隔壁考场,把手背在后面慢慢踱步。光明正大地不紧不慢地看了几个学生的考卷。因为隔壁考场监考老师不认识这位,,但看架势以为是学校组织巡考的,还频频点头微笑致意。(看完答案离开隔壁考场前,还入戏太深地向监考老师强调,要注意考场纪律。)该行为严重挑衅校纪校规,理应开除学籍。但念在初犯,仅罚记大过一次，下不为例!
27、取错名字毁一生，看到最后一个笑劈叉了！哈哈哈哈哈
28、第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
29、尼克松保镖一行刚走进胡洞口时响起爆炸声，可把总统吓爬了，保镖围成一道墙保护好尼克松，安全人员快速查明情况，原来有个爆玉米花的老头正好放了一炮，不是小事。把老头领到尼克松跟前说明情况，总统放下心来，好奇问道你这傢把什怎么操作？让老头再炒一锅看看。
30、(4)物业不是保姆，不要什么事都拿物业开刀！
31、部门女主管到了更年期，说话一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！”一男同事小声地说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”
32、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。
33、闲不住的要打雪仗，秀恩爱的要一起白了头……
34、 甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是?”
35、做我老公，你可以在外面睡小姑娘，但完事了必须要走，而且不可以睡第二次。你可以在KTV左拥右抱，但我一个电话打过去，你也得告诉她们别吱声，第一句叫我媳妇！你可以有钱给别人花，等你没钱了就回来吧，我们一起努力，你要记住，她们是宾馆而我是家！看完了就合上吧，我也不知道谁写的，这女的真想的开。我可不行！犯一条我他妈分分钟让你看不到明天的太阳！
36、以后再也不看新闻了，心好累，走出银行心更累了，
37、当一个人忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。不要对一个人太好，因为你终会发现，这样时间久了，那个人是会习惯的，然后把你做的一切看作是理所应当。其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的，但现实总是让人寒了心。其实你明明知道，最卑贱不过感情，最凉不过是人心。
38、那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
39、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂
40、网络上火爆了的搞笑娱乐漫画分享社区，时刻都有暴友在分享他的趣事。
41、一套动作一气呵成，很棒，分手吧，不然留着过年吗？
42、早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。
43、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
44、在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我是一路乱跑，有的地我都记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在是没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车!”
45、看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白孤独是什么。
46、大家在自媒体平台上进行创作，还是想要赚取收益的，所以最好的方法还是先要了解平台的规则，每个平台所受众的文章都不同，你们可以看一下哪个平台对汽车领域的文章权重最高，然后去那个平台关注一些同领域的大佬，看他们是怎么写的，这样素材也就出来了。
47、有一天我妈问我你有男朋友吗？我说没有她又说为啥不谈一个呢？我回答:是我不敢俺妈又说：不敢啥呢，不敢，爱情就没有啥不敢的，我又回答：嗯，那我可以去试试吗？要试试就试呗，嗯。第二天，我来到他家，对他说：LOVE，顿时，他脸就红了，他是这么对我说的：你咋不早说呢，我已经喜欢你很久了，LOVE~~~讨厌！
