最佳答案搞笑的话段 1、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。(搞笑的话段)。 2、13学会正确的表达思想，从我要开始练习，越直接越好。(搞笑的话段)。 3、犹豫了好久，我还是决定告......
搞笑的话段
1、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。(搞笑的话段)。
2、13学会正确的表达思想，从我要开始练习，越直接越好。(搞笑的话段)。
3、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！
4、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。
5、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
6、在招聘会等了几个小时，学历不够211被面试官一句话否定，你哭了，然后觉得世界不公平。也许是你高中不够努力，所以没考上2也许是你大学不够努力，所以只能和很多人挤招聘会才能找工作。也许你没有花时间锻炼自己的抗压性，所以才会被一句话击倒在地。一个人走到任何境地全都是因为自己。——刘同
7、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
8、老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈!
9、26)在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
10、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
11、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。
12、世界上没有强大的敌人，只有不够强大的自己。
13、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
14、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
15、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
16、18)问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
17、终于知道什么叫nozuonodie。lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。此为背景，割昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传然后成绩被取消了消了
18、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
19、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。幽默的经典搞笑句子如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是汉子命。
20、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……
21、5自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。
22、我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉。
23、一花凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。
24、每个人的心里都有一团火，路过的人只能看到烟，但是总有一个人，总有那么一个人能看到这火，然后走过来陪我一起。我带着我的热情，我的冷漠，我的狂暴，我的温和，以及对爱情毫无理由的相信，走的上气不接下气，我结结巴巴的对他说，你叫什么名字？从你叫什么名字开始，后来有了一切。当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了搏得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。人生没有如果，只有后果和结果。过去的不会再回来，即使回来也不再完美。生活有进退，输什么也不能输心情。生活最大的幸福就是，坚信有人爱着我。对于过去不可忘记，但要放下。因为有明天，今天永远只是起跑线。生活简单就迷人，人心简单就幸福；学会简单其实就不简单。
25、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
26、如果你累了可以止步看夕阳，人生路上我陪你流浪。
27、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
28、一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会，一个人孤独的走下去。
29、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
30、当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？
31、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
32、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
33、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
34、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来
35、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
36、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
37、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
38、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！！呜呜……
39、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜
40、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
41、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
42、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
43、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
44、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
45、20)堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。
46、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo
47、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
48、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
49、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
50、近视的菇凉伤不起，戴上眼镜TM不好看，摘掉眼镜大街上又TM不好看帅哥！
51、即使是小小的一根刺，扎在你身上时，也比世间任何事痛苦。
