最佳答案成年人搞笑幽默段子 1、12)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 2、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！(成年人搞笑幽默段子)。 3、当你......
成年人搞笑幽默段子
1、12)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
2、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！(成年人搞笑幽默段子)。
3、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
4、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo
5、我写得最好的不是繁体字，也不是楷体字，是你的名字。
6、没大家说的乱。比北京凉快，空气超好。不跟伦敦北京比，不一样才好玩。
7、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
8、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
9、就算是天王老子来了，来的也是天王老子。一本正经的废话文案幽默段子(篇二)能力越大能力就越大。
10、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
11、 其实国人生孩子和养狗这两方面，都不太行，究其原因是，指望孩子跟狗一样听话，指望狗跟孩子一样聪明，所以孩子可以不过脑子就生，狗可以不拴链子就遛。
12、记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。
13、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
14、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
15、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
16、 我爸在潘家园淘到一副画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。@sox
17、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
18、1)人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
19、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
20、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
21、一个本科男找了一个女博士。春节过后情人节那天，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言:我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个20元的红包，并附言:我爱你多一点！本科男感叹道:有文化，太可怕，少花钱，会说话！
22、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
23、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
24、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
25、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
26、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
27、你把钱交给我管着吧，我会像老婆一样帮你花。
28、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
29、甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢?”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”
30、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
31、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
32、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
33、5)人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
34、两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
35、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
36、看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
37、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
38、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的`不幸。
39、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
40、这算不算穿帮镜头?要是iphone不会穿帮了!(*^__^*)
41、上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗?不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。
42、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
43、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
44、11)有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我p股
45、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
46、理发师掏出剪刀威胁我，再不交出钱就要把我剪成非主流。
47、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
48、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
49、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
50、12)人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
51、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
52、现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。
53、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
54、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
55、 我家狗去厨房偷菜，偷了一个青尖椒，被我发现以后叼着就跑，我追着追着想着青尖椒都被它叼过了，不想要了，就没再追了。它以为我认输了，就特意把青尖椒叼到我面前咬了一大口，然后就被辣着了，可凶，冲青椒吼了老半天，青椒硬是没理它。
56、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
57、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
58、买东西千万不要货比三家，否则，你可能三家的东西都买了。
59、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
60、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
61、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
62、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
63、会演戏的不一定都是演员，会装的.一定就是孙子。
64、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
65、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
