最佳答案内涵笑话与幽默段子大全 1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 2、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。 3、物理自习课上，同学们都在做作业......
内涵笑话与幽默段子大全
1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
2、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
3、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。(内涵笑话与幽默段子大全)。
5、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
6、"你那爱购物的老婆和吃奶娃的费用还没算吧？"
7、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……
8、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
9、今年打算在春节前和男友把婚礼给结了，今天去县里一家新开的婚礼礼仪公司问下相关价格，我问店家：主持一场婚礼需要多少钱?店主：我给你们介绍下我们这收费情况，一般情况下新郎越帅，我们就收费越高，听起来挺新鲜的，很自然的`递给店家500元钱，店家上下仔细的端详了下男友，然后从容的找回4995!看到男友那愤怒表情后，轻轻的拍拍男友：没事，我们生活在这个看脸的时代!
10、你这样只能得到我的肉体，不能得到我的心。如果两样都要，你可以办一个套餐
11、为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。
12、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
13、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
14、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。
15、看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么?”
16、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
17、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
18、 “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
19、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。
20、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
21、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
22、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
23、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
24、在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。
25、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
26、记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
27、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。逗趣幽默段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
28、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。
29、小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊：你怎么知道?小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧?!有趣的内涵段子小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
30、昨天中午下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王只穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你赔的起吗！
31、骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
32、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
33、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
34、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
35、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
36、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
37、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
38、障碍与失败，是通往成功最稳靠的踏脚石，肯研究、利用它们，便能从失败中培养出成功。
39、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”
40、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
41、一哥们去药店，他找营业员买了一个验孕棒，而后站在那不停看仿单。不一会儿营业员过来讲：“验孕棒只能验有身不有身，验不进去是否是你的。”
42、“粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。。”有趣的内涵段子一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。
43、大侄子一脸崇拜看着我：*二叔，你太厉害了，居然不怕找不到二婶！*
44、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
45、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
46、小明问爸爸："爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？"爸爸："嗯，有这个说法。"小明："那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。"说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...有趣的内涵段子9彪悍滴老婆大银
47、女孩给家里人说春节要带男朋友来家里，介绍给爸妈认识认识，老妈一听了，赶紧扎进厨房忙活了起来。女孩赶紧劝说：“妈，你也别准备太多菜，吃不完还浪费。”老妈听了仍继续忙活还一边讲：“你个傻妞你懂什么，我这是要把咱冰箱和橱柜收拾干净!”女孩问为什么?老妈：“那个小子是第一次来咱家，你觉得他能少送东西吗?”
48、一件很励志的事:以前有个男同学，喜欢一个女同学。
49、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
50、各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏!2017经典搞笑段子大全(3)他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官;他，身边有一个特别能干的公安局长;他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。
51、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
52、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
53、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
54、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
55、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
56、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
57、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
58、朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
59、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
60、“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀!”
61、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
62、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我?”
63、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。
64、一二货女对一男人说：你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！男人：卧槽，你丫有病吧？有钱你就给钱，没钱可以支付宝，这生意我不做了！
65、逛完超市，收银员记好价，说道：“六十九块三。”我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。在后面的哥们问：“怎么了？忘记带钱了？”我忽然想起，转身说道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！”哥们笑着说：“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”几秒后，只见哥们从口袋掏出一片卫生巾，并叫道：“我差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架。”
66、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧
67、老王收到一条恐吓信说：离我老婆远点，在来找我老婆看我不弄死你！这几天给老王愁的啊，心里嘀咕道：尼玛的，到底是谁啊，也不留个署名。
68、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
69、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
70、儿子的乳牙掉了。儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！
71、经典笑话:彩色的保险套有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回。
72、数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!
73、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
74、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
75、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
76、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
77、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
78、 老板一向对待员工十分苛刻,其公司给予顾员的员工手册当中,竟然有下列的刻薄制度:病假:不准。我们相信既然你能去见医生,你则有能力来上班。送丧:这不成理由。去送丧不能给已死去的人任何好处,更不能使他/她回生。长假(动手术):我们不再允许此事。你应避免起动手术的想法,只要你是本公司职员你就不应该从身上切除任何东西。我们顾用你是你的全部,将你的一部分切除则不是我们当初所讨价而得的。死亡:这是正当理由,但是你应在2星期前通知我们,因为教新手是你的职责。另需要注意事项:太多时间花费在洗手间了!从此大家要按名字次序进去。比如,名字的字母开头是“a”的,可在8:00到8:15的一段时间用洗手间,名字的字母开头是“b”可在8:15到8:30的一段时间用洗手间,如此轮流下去。假如你错过了,那么你必须挨到明天,等到你的时间再度来到时才能用洗手间。
79、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
80、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……2017经典搞笑段子大全(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!
