最佳答案爆笑笑话能笑死人的短句 1、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。......
爆笑笑话能笑死人的短句
1、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
2、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
3、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
4、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
5、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。(爆笑笑话能笑死人的短句)。
6、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
7、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
8、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
9、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。
10、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?
11、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。(爆笑笑话能笑死人的短句)。
12、儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
13、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
14、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
15、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
16、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
17、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
18、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
19、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
20、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
21、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
22、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
23、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
24、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。
25、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天
26、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”
27、"陈工要出门，因为下雨，找不到雨桑他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。 写毕，就撑了伞出去，把信付邮。又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!"
28、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
29、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
30、"普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱""一个人""好难。屌丝：爱一个""人""好难。基友：爱一个人好“男”。"
31、我年轻的时候，枕头上都是口水。长大后，我的枕头上满是泪水。
32、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
33、朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说：我们应当宰牲献祭。他老婆问：为什么呢？朱哈回答说：多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！
34、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
35、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
36、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
37、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
38、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
39、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
40、9)您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
41、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。让人哈哈大笑的幽默搞笑句子精选不蒸馒头争口气行吗?
42、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
43、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
44、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！
45、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
46、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
47、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
48、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
49、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
50、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
