最佳答案幽默笑话短文 1、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，......
幽默笑话短文
1、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
2、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
3、暴强语句：泼出去的水，我连盆都不要。因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!我只是习惯有你并不是缺你不可别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃?世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的小谢谢你抢走了不值得我爱的男人7哥不是社会人.但社会上有人幽默段子短文(精选篇)瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远不了解瘦子轻易被推倒时的凄凉。
4、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
5、“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”
6、转眼到了分娩时，儿媳被公婆送到了县保健站，就是为了确保大人和孩子的安全。
7、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会，会，咳咳，会有暑假替我爱你……
8、诚然，老师也不过是个普通人，不能以圣人的标准去规范他们，但是作为老师，它首先是一个传道授业解惑的人，然后才是一个靠此吃饭的职业，它的道德要求显然要高于其它职业。
9、赵洁按照母亲的吩咐，一手提着大公鸡，另一只手提着两包红糖，高高兴兴地上丈夫娘家报喜。(幽默笑话短文)。
10、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”
11、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
12、悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
13、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
14、五弟子感到很疲惫，低声说:“我本来砍了八捆柴，利用狗赶羊的办法轮流挑，在前面二里地的山坡上放了四捆，本想回去再挑，力气已经用完了，只得放弃。”
15、某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
16、 “都是你的错,”妻子埋怨道,“我们走之前,你应该检查一下门是
17、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说:到时候，我一提问你们全举手。会的举右手，不会举左手。
18、刘能转过头来看着老师，看到老师的表情，发觉时态的严重，这才缓缓的从久坐的发热的凳子上站了起来，同桌看到他滑稽的动作，竟然忍不住发出了笑声，稚嫩的小手掩不住张开的嘴巴，噗嗤一声笑了出来。刘能满脸苦相，皱着眉头说道：
19、A.小芳她妹妹B.小芳她老娘C.小芳她姐姐D小芳她爹E小芳她大姨妈F小芳G小芳他男朋友。
20、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
21、这时空中发出雷鸣般的响声，大家抬头看时，一架直升飞机出现了，下面悬挂着一个大大的集装箱。集装箱在美女弟子的指挥下，缓慢而平稳地降落在亭子边的一块空地上。
22、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
23、园主问：“那你为什么把果子装到你的口袋里呢？”
24、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
25、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
26、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁。医生说:你作业没做完吧?
27、丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。
28、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
29、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”
30、中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”
31、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
32、妻子安慰丈夫说：“别生气！老张有什么了不起，你当然不会不如他，你刚才不是也没搭理那个笨蛋吗？”
33、导师快步地迎上去，紧紧握住大弟子的手，激动地说:“你，你是怎么做到的?!”
34、一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
35、“刘能！你给我站起来！”老师生气得青筋暴起，眉头微蹙，竟然毫无一丝教师的风范。
36、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
37、仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”
38、话说，我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子去家电脑铺子准备买台电脑，好嘛，找熟人。熟人一见，哟呵老同学啊!来来来，我这个本本原来卖8000多的，咱们是熟人不是?我给你6800，便宜一千二呢!一般人我都卖8000的。
39、孩子安全地降生了，是个大胖小子，爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴，犯糊涂了，说：“我给妻子生了个大胖小子，我给妻子生了个在胖小子……”
40、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
41、这个人却说：“我又没有拿你的红酒，你怎么要我付钱呢？”
42、老人答道：“别客气，我知道，你也要活下去！”
43、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
44、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
45、被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出话来。
46、我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
47、每一次下课的(老师再见)都比上课的(老师好)的声音要大得多。
48、有一个流浪汉闯进一个果园，他见到什么摘什么。苹果、梨什么的，摘了好多。一边摘一边塞进自己的怀里和口袋里。
49、我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了!还经常联系…(@编剧李正虎)
50、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的?”……
51、有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。
