最佳答案让人瞬间笑喷了的笑话 1、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这......
让人瞬间笑喷了的笑话
1、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
2、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。
3、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”(让人瞬间笑喷了的笑话)。
4、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
6、周末和老婆去逛某奥特莱斯，某大牌包包专卖店打7折，看的人挺多，服务员让排队进入，排在我们前面的是一对夫妻带一个5岁的小女孩，时间一长小女孩不耐烦了要走，这时我听到她爸爸说，好闺女，再等会啊，过两天爸爸生日，得给妈妈买个包，我憋着没敢笑，这是啥逻辑呀，真是好老公。
7、直到我和老婆吵了一架后，躺在骨科医院病床上的我突然明白了，男人们为什么喜欢林黛玉。
8、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
9、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
10、诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费!”
11、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。结果马桶忽然“嘎吱”打开了盖子，工人吓一跳。我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。
12、“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太?”
13、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小打的了流氓，就是下不了厨房。
14、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
15、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
16、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
17、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。
18、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
19、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”
20、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
21、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
22、让人开怀大笑的经典笑话，生活中我们避免不了与人交谈，笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑，而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享让人开怀大笑的经典笑话。让人开怀大笑的经典笑话虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
23、4：有小俩口去朋友家串门，恰逢朋友的妻子正往开水锅里下面条。
24、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
25、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。
26、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
27、据说这是最早的呻吟体：,密,封,线,内,不,准,答,题,
28、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
29、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
30、让人笑喷的段子，当我们无聊的时候可以去看看高效的段子，看多了搞笑的段子不仅能培养我们的幽默感还能让我们学会如何去逗别人开心。以下便是我为大家整理的让人笑喷的段子，希望大家能够喜欢。让人笑喷的段子1学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
31、有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。
32、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”
33、昨晚下班，孤身一人实在无聊，就踱步到超市门口看美女。谁知刚刚蹲下，就见一乞丐端着破碗拿棍子敲敲我的腿：“喂，新来的？这可是老子的地盘！”
34、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
35、我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”
36、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：
37、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
38、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：“哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！”
39、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。
40、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
41、看了一下我的账户余额已经够我挥霍一辈子了如果我明天就死的话我可真是个败家女，上亿的家产，我一醒就没了。
42、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
43、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
44、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
45、2：某公司正组织员工训练，老板端坐在主席台前检阅队伍。
46、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
47、why the chicken cross the street？
48、男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲?”
49、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
50、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
51、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
52、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
53、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根？"我又伸出3个手指说"4根"……
54、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
55、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
56、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
57、她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。
58、初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这同学一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……
59、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
60、每次你觉得生活OK的时候，生活都拿个铁锤暴打你滴头，跟你说，OK你妹OK。
61、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
62、路上碰到一个乞丐，看他有手有脚的我就没有给他钱，走过去的时候发现他竟然用苹果XS
63、牛魔王一招劈开了一座山，然后转头问孙悟空：“猴哥，你看俺牛NB不？
64、本来爱人一年才来部队探望一次，连长和指导员应该如狼似虎的抱着爱人亲个够。可是他们俩调皮的互相展开了听房行动，连长先把爱人按顿好后，说自己还有个会，需要晚一点回来，于是他首先潜伏到指导员门边的煤篷里，等着指导员从连队回来后再听房……。
65、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
66、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
67、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
68、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
69、谁知道这二货居然大叫喊道:都别吃了！菜里有毒！
70、墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。
71、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
72、当我看到这个段子的时候真的差点笑喷，这两个人也太搞笑了吧，其实现实中也会有这样的人，特别喜欢在外人面前吹嘘，其实自己根本就没有钱，穷光蛋一个，要不是有人揭穿，其他人还以为他多有钱呢。
73、《愚公移山》有一位老大爷他叫愚公他每次走的时候都要绕很远的山路，他就发誓要把这座山给搬走，村里人都嘲笑他，他自己是搬不走的，他说我搬不走的话，还有我的儿子，我的儿子搬不完，还有我的孙子
74、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
75、男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没吱声，我只解了你一个扣子！你却骂我流氓……”
76、一人慌张地跑进一家餐厅：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞?”
77、 我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”
78、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
79、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
80、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
81、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
82、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
83、“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
84、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
85、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
86、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
87、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
88、昨天路过小区传达室，看到几位大爷在里面，有躺着的，有坐着的，一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这特么什么电视，竟然让你们这几位前辈如此高兴，走近了一看，原来他们在看……………熊出没！我没有发笑，只是默默祝他们长寿健康。
89、0人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
90、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
91、公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
92、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思，你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
93、两个年轻人在油泼面馆吃饭，停好车，两个人到吧台，说:老板，来两碗油泼面，在来2斤猪头肉。说罢，就坐在桌子上，手里不停的摇晃着车钥匙。过了一会老板说“外面谁的白色的车?”店里无人回应，过了一会儿，老板又喊到:“外面谁的白色的车?”，刚进来的那个人的其中一人说:“老板，你说的是不是白色的奔驰车?”。老板说:“管你是奔驰还是宝马呢，刚才交警贴了个罚单走了。”，两人跑了出去，店里面响起了一片笑声。、
94、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
95、0承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
96、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
