最佳答案内涵幽默简短笑话 1、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～ 2、真笑话：真笑话看字意都很容易懂，叫出来易懂，本身就是个笑话。 3、一分钟有多长，这是......
内涵幽默简短笑话
1、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～
2、真笑话：真笑话看字意都很容易懂，叫出来易懂，本身就是个笑话。
3、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
4、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
5、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
6、每个女孩最喜欢的歌词背后,都有一个没讲述的故事。
7、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！(内涵幽默简短笑话)。
8、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。
9、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
10、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。(内涵幽默简短笑话)。
11、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
12、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
13、半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。
14、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
15、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？
16、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
17、不经历几个人，哪能随便穿上婚纱。幽默风趣简短的笑话只要有飞的希望，决不能在地上爬。
18、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
19、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
20、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
21、这么长的猪毛都不说摘一摘、等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……
22、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷
23、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
24、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
25、“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”
26、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
27、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长
28、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
29、这会儿到家睡不着了，想着明天还能不能去上班呢？
30、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
31、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”
32、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
33、我不想缺席你的未来，因为已经缺席了你的曾经。
34、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”
35、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
36、话说我弟弟正在读初中，他和我说他异地恋了，我问他女孩是哪里的，二货弟弟来一句：“隔壁班的”，靠，受不了他啊。
37、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
38、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！三个搞笑的笑话简短3笑话内涵简短段子
39、我跟老公去逛超市，买完东西结账的时候我才想起来我忘记买水果了。因为我特别爱吃水果。然后我就说“老公，我们不买水果了吗?”“嗯。”“那我晚上吃什么呀?!”“吃大香蕉～”“呃?家里有香蕉嘛?”“……”然后收银台附近的人就在偷偷的笑。笑什么呀，回家一看，真的有香蕉啊!
40、老婆：老公，今天这么早就下班了?老公：CEO叫我陪他打兵乓球，一不注意赢了他几个，他对我说：“你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业兵乓球球队上班。于是我就回家了。”
41、结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
42、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
43、10当初写在骨子里的承诺，都被时间轻易的改为，爱过。
44、去年快到情人节的时候，问男友要送我什么礼物？他说：“放心，我知道你爱美，到时候有惊喜！”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣？这小子终于学会浪漫了…，终于收到了男友的礼物。尼玛！居然是一副手套！还附带留言：想了半天，你全身就这个部位还缺件衣服！
45、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。
46、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
47、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
48、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
49、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
50、编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢最有内涵的心情说说青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。他们说，最重要的人在QQ里没有备注。
51、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
52、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
53、“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
54、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
55、前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡
56、走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。
57、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
58、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”
59、昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!
60、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！
61、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”
62、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
63、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
64、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
65、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
66、你的好兄弟放在那里都发霉了 他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
67、“有个人，别人说他日本人。没人相信，都说他没那本事。我想了想，也觉得是。”
68、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
69、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
70、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
71、借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人，才会拒绝的。
72、剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。
73、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
74、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
75、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
76、如果你还能站在我眼前，我可以为你无视整个世界。
77、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
78、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
79、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
80、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
81、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
82、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱;错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。(这梦(真)他妈噩)
83、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
84、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
85、如果你还没笑，那我再来几张特别搞笑的动态图，保证你笑个不停。狗子：我竟然被一群鹅群殴了。全体集合。来嘛，别害羞。说出来你也许不信，我在大街上捡了一个新娘子。狗子，真为你的智商捉急。大猩猩：表演的不错，给你鼓鼓掌。
86、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
87、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
88、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
89、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
90、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
91、女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我！你到底要特么干嘛！”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的！其实我。。。”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗！”说完，女神离开了。。。屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性！自己的钱包，说不要就不要了！”
92、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
93、看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子富有内涵的经典笑话段子
94、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
95、那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。
96、小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，就说"有五块，但要吃饭，不能给你"，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…
97、回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！！我每天都换水！”
98、1我的期待，比最初少了点，我的爱，比开始淡了点。
99、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
100、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
101、1这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。精辟内涵搞笑心情短语精辟内涵搞笑心情短语
102、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
