最佳答案世界最搞笑的笑话 1、老板要求Morton马上扔下工作手套，跟他一起上梵帝冈。(世界最搞笑的笑话)。 2、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，......
世界最搞笑的笑话
1、老板要求Morton马上扔下工作手套，跟他一起上梵帝冈。(世界最搞笑的笑话)。
2、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
3、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的!
4、"巫师说："下星期日上午十点就该你发球了！"
5、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及，如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：“不要走。”如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是——“女贼，还我钱包来!
6、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
7、当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.”
8、一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”“能看到。”医生回答。“可我看不见。”此人说。
9、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~世界顶级笑话段子昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
10、我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。
11、班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了!”
12、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。(世界最搞笑的笑话)。
13、一个公司经理去医院看望一个非常好的中国朋友。
14、男：“喝酒之后，你变得更漂亮了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”
15、人虽然是从变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
16、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”
17、“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”老师提醒他。
18、幽默搞笑内涵段子：哥你好了没有的，我手都算了
19、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
20、最近在追剧，发现女配角好美哟，但是要付费!为了看美女，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到她下一集就死了!!
21、“你是一个善良的女士，所以我可以实现你的一个愿望。”精灵告诉她。
22、做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。
23、“在我祖父去世前一个月，我祖母在他背上涂满了猪油。自那以后，他的身体状况就急剧恶化了。”
24、去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……我想了想也就北极和赤道了。结果突然听到他们其中有个说：最冷的在太平间，最热的在火葬场…………我艹，瞬间我就跪了。。。
25、妻子：Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？
26、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
27、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
28、我喜欢你，你我觉得你厉害;我不喜欢你，你我也觉得你厉害;反正只要你，我就觉得你超厉害。
29、第二天我们穿上走亲戚才穿的`衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。
30、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
31、“为什么中间有那么长时间的停顿？”酒保问。
32、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。
33、 事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
34、总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么?这里我收集整理了世界上最搞笑的笑话狠简短，让你的心情速速好起来。
35、世界上最搞笑的笑话，每个人在生活的过程中总会遇到不如意的事情，当不如意的时候，需要一些笑话来调剂一下自己的心情，这样能够让自己变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于世界上最搞笑的笑话的资料，大家一起来看看吧！世界上最搞笑的笑话士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
36、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
37、少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：TMD玩个石头剪子布都说得这般威风！
38、一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂
39、“哈！你就看到这个？”男子挖苦道，“我有三个孩子。”
40、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
41、今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!"结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的。"
42、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
43、一个在市场游荡的男子想寻开心，就走进一个算命先生的帐篷里。
44、 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
45、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
46、“嗯。我敢打赌你一定很后悔上周把我阉掉了吧。”
47、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
48、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
49、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
50、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
51、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻B考不上高中。
52、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
53、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
54、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
55、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
56、农夫拉开架势，奋力向城里人的私处踢去，城里人应声倒下。
57、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
58、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。
59、一个男子去拜访一个老朋友时，看见一个小女孩跑着穿过房间。
60、一朋友学了汽车维修护理喷漆类的东西然后他家乌龟就成这样了
61、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
62、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
63、这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
64、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。
65、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
66、“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。
67、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
68、“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。
