最佳答案特别搞笑的段子 1、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。 2、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”(特别搞笑的段子......
特别搞笑的段子
1、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
2、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”(特别搞笑的段子)。
3、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
4、几位妇女在讨论社会现象说：1现在办事真难。2对!上面没人不行。3咳!有人根不硬也白搭。4操!根硬不活动不管用。5活动?寻得吐点东西才中……
5、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”最搞笑段子老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
6、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”
7、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
8、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
9、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。
11、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
12、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。一些搞笑段子一些最新搞笑段子摘抄
13、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
14、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
15、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
16、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
17、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
18、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
19、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
20、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
21、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
22、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
23、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
24、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
25、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
26、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
27、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
28、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
29、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
30、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
31、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?
32、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
33、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
34、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?
35、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
36、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
37、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
38、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
39、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
40、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!
41、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
42、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢!
43、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
44、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
45、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
46、昨天新郎A和新娘B在XX大酒店举行了盛大的结婚典礼，在典礼的末尾部分，大家都向新人们祝福，(小GC)这时，一个哥们C哗的一声站了起来大声说：“B(新娘)，我TM很爱你呀!!”一下子全场鸦雀无声，大家都蒙了，一会儿新娘大哭起来。
47、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
48、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
49、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
50、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
51、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
53、我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。
54、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
55、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
56、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢?男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。
57、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
58、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
59、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
60、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
61、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！
62、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
63、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
64、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了!
65、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
66、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
67、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
68、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
69、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
70、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
71、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有!
72、没剪毛之前别人喊我胖纸，剪毛之后别人喊我大头，心好累，整个猫生都灰暗了!
73、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
74、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
75、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。
76、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
77、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
78、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
79、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
80、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
81、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
82、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
83、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
84、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
85、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
86、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”
87、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
88、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
89、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
90、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
91、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
92、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
93、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
94、倚天四大美女卖萌照一张。。绝版!高圆圆简直是在用生命卖萌。
95、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
96、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
97、经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。。。。哥想说。。。。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。
98、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
99、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
100、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
101、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
102、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
103、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
104、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
105、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
