最佳答案冷笑话段子爆笑 1、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。 2、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上。。。......
冷笑话段子爆笑
1、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
2、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上。。。(冷笑话段子爆笑)。
3、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
4、“哦，你的表在哪儿？让我看看。”工人问道。
5、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
6、我姓陈，游戏打得非常好 ，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
7、2 、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
8、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
9、17 、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
10、医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」
11、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次坐飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气地对儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”
12、某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
13、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
14、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...
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16、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
17、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？
18、12 、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
19、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说： “师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”
20、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣。我不得不说女人的第六感真特么准!
21、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
22、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
23、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。
24、老婆说现在女人流行戴帽子，显得洋气，我从网上买了顶帽子，过两天老婆生日，给她一个惊喜。
25、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
26、皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里拿来1万元钱奖励时高兴的哭了……
27、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
28、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
29、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他MAMA漫不经心的说：他有固定的工作吗？小芳想了想说：他是我们班上负责擦黑板的。
30、另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！
31、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。
32、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
33、小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。
34、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
35、于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的×××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”同事回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为能打击到那小子，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，能理解吧？”
36、一个软件销售去面馆里吃饭，四周看了会儿就对老板说：“你们要不要换客户端?界面都老了”老板突然就楞了，还没见过这种主动要帮忙端面的客人呢。老板赶忙摆手说：“不用不用，我来端就好了，界面......我们这面绝对是新的，不会老。”
37、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
38、、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"
39、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！
40、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
41、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
42、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。
43、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。
44、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
45、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
46、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
47、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。
48、学车的时候考路考，副驾驶是考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！ 心里一喜，感觉考试有戏，就很谄媚地伸出两个手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”
49、这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。。。。
50、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印(答案：他在倒着走)
51、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
52、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
53、小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。
54、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
55、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~(冷~)
56、表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。
57、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
58、保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”
59、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
60、我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
61、男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。
62、9 、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
63、王和李都睁一只眼闭一只眼做事，为什么王得表演，李受处分(答案：因为王是射击运动员，李是仓库保管员)
64、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
65、5 、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
66、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
67、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
68、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊!
69、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人！
70、他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘，还防震。”
71、我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。
