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今日幽默段子推荐
1、每天早上7：00都不知道有什么力量让我自然醒了，没想到这么快就迎来了早睡早起的生活。一定不能熬夜了啊，一定要早睡早起，一定要努力减肥，一定要开始护肤，一定不能懒惰啊!加油!把烟戒掉，早睡早起，划清朋友圈所有关系，做回以前那个高冷又孤僻的独行侠。
2、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。(今日幽默段子推荐)。
3、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
4、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
6、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
7、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
8、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
9、今天上课老班正在黑板抄题，抄着抄着突然停了下来。“同学们停一下，不好意思，抄错行了。”这时大家都在愣神中，我笔突然掉了，然后弯腰去见捡，不小心踩到同桌的脚……同桌：“你瞎啊！……瞎……啊……啊”老班一脸黑线……
10、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
11、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…(今日幽默段子推荐)。
12、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
13、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
14、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
15、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
16、男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想......
17、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
18、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
19、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
20、别看资料，看聊效别拿83年的XO来糊弄人，来瓶今年的刚才女友发短信给我："我们还是分手吧！"过一会，我又收到："对不起，发错了！！"二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证楼上美女倦凭栏猪羊美酒醉不眠素手兰心芳芷尽一意相思莫等闲个个回头不见岸大路通向西方天傻做红尘道中客逼人香气惹人怜珍爱生命，远离IT不要以为把小鸡鸡插入泥土就QJ了整个地球不要以为把小鸡鸡指向天空就QJ了整个宇宙时间就像是女人的乳沟，挤挤还是会有的。老师问：请用"要么。
21、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
22、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
23、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
24、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
25、9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
26、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
27、 在外打拼三年，一无所有地回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
28、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
29、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
30、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
31、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
32、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
33、把头发扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己了，姑娘你还有未来。
34、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
35、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
36、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
37、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
38、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
39、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
40、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。
41、喝最多那次是七年前，醉的诡异又凄凉。醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。床底下有人聊天。口音更古怪，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。问床底下聊天的这是那？那人用蹩脚普通话说过宜宾了，我当时彻底崩了，他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了！！！
42、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
43、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。
44、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
45、刚出差回来的丈夫对妻子说：“上个月我给你的来信收到了吗?”妻子把眼一瞪：“你在信中说一个月三十天都在想我，上个月是三十一天，剩下的那一天你想谁了?”
46、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
47、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。
48、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
49、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
50、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
51、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
52、我能是一个这样的人么？我是一个这样没有β数的玩家么？太小看我了吧！
53、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
54、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。经典幽默段子简短你贱的大有出息，骚的太够洋气。
55、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧
56、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你老公以后出门小心点。
