最佳答案简短幽默 1、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 2、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。 3、什么是异地......
简短幽默
1、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
2、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
3、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
4、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!超级搞笑逗比的说说超级搞笑逗比的说说(优秀篇)
5、20)徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
6、回家太难了，堵车太辛苦了。凡尔赛文学典型句子幽默一点的凡尔赛文学典型句子幽默一点的(篇一)不得不说上了大学真能增长见识，刚刚看到舍友洗衣服我才知道，原来衣服这种东西是可以反复清洗再穿的，还好我上了大学，要不然我一辈子都以为衣服是管家递给我的一次性用品呢~
7、9)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
8、7)你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!
9、12)爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
10、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
11、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。
12、别的小朋友只知道玩，我偷偷练习磕头，过年卷死他们。
13、2)枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在天涯。
14、5)不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
15、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
16、凡尔赛是什么意思?凡尔赛宫就在我家隔壁，我经常去做客，感觉装修也没有很豪华，跟我家差不多啊。
17、9)谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
18、时间从来不能阻挡梦想的脚步，有着一份固执的坚持，学会让梦想每天壮大一点点。
19、 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
20、孟婆，给我来碗汤，你TM给我一碗可口可乐。
21、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......
22、 婚姻是一把伞。有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
23、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
24、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
25、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
26、10)老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
27、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
28、堵车堵到心烦从学校到贵阳目测可能要三个小时。
29、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
30、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
31、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
32、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”
33、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。经典幽默签名句子大全经典幽默签名句子精选
34、12)你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道，请回头看我写的第一个字。
35、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
36、教会你最初舞步的人，却未必能陪你走到散场。
37、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
38、15)我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
39、12)你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
40、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
41、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
42、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
43、没有谁瞧不起谁，因为根本没有人瞧你，大家都挺忙的。
44、7)山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
45、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
46、快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
47、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
48、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
49、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
50、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
51、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
52、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！
53、15)老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
