最佳答案冷笑话段子简短 1、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?” 2、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成......
冷笑话段子简短
1、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”
2、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
3、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
4、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……
5、优质的微博要有内容和一定的信息量，最好把字数控制在120字左右，会让网友们更有浏览的兴趣。
6、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。简短超级冷笑话篇男：世界最难缠的就是女人。(冷笑话段子简短)。
7、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。
8、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
9、不要被那些3个月100万的粉丝冲昏了头脑。粉丝再多，如果不能转化成价值，就跟本没有用，我们需要的粉丝是那些目标粉丝，粉丝的质量比粉丝的数量更重要。
10、 公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？
11、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了…”对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”
12、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个我就问他为什么我名字后面多了三个2?
13、我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
14、发送一个微博的时候，不要@过多的人数，一个最好，两个最多。其次是精准度要高，相关的人群@了才有价值。
15、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
16、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
17、一天老婆问四岁的儿子：你有大姨，三姨，四姨，你二姨呢？
18、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“看不清！”
19、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗?没用!
20、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”简短超级冷笑话篇有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
21、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。
22、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。
23、爸爸和儿子刚洗完澡，站在石头上，爸爸问：老婆，你可以用成语描述此时我们父子俩么？
24、.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!
25、那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“
26、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?
27、当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤......六则简短的.冷笑话晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”
28、“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
29、所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。
30、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
31、“这个价格让人无法接受，”男子说，“有便宜的办法吗？”
32、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
33、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说："少管闲事!"狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道："屁话，怎么说狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说："弟兄们，常言道“猛虎打不过群狼”，给我扁他!"
34、贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”
35、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
36、去逛商场，售货员问：“你怎么赤脚？”我：“不然我为什么来买鞋呢？”售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”
37、过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～
38、乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”
39、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
40、如果你老公给的零用钱每月在1万左右，便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的，你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘，请对号入座吧!分文没有的，你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了，可自称为朕。
41、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
42、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”
43、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。
44、看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”
45、我脑海中不禁飘来八戒的身影。。。道：八戒真是迷一样的男人啊。生活简短幽默冷笑话男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
46、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
47、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”
48、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
49、一天，牛给驴出了一个难题，问"蠢"字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道："你真是头蠢驴，男左女右嘛!"
50、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。
51、 金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？?
52、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
53、怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
54、得了一种"无法拒绝别人"的怪病，医生诊断后给我建议说："从今天起你要学会拒绝别人。"于是我拒绝了他的建议。
55、妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
56、体检的时候，漂亮护士让带一盒粪便来要检查。看到外面有卖烤地瓜的，我就想着逗逗她。去外面买了烤地瓜捏成泥装在盒子里送去检查了。“16号你盒子装太多了，不用这么多。”护士喊我的号。我上前拿起盒子说：“不用这么麻烦，看我的。”说完就用手抓着里面的东西吃了。护士小姐姐当场就吐了，这时候旁边的`哥们说了句：“兄弟，那盒子是我的，你拿错了。”
57、“那就是为什么没有发表的原因。”简短超级冷笑话篇1猫
58、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”
59、“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”
60、星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
61、刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!
