最佳答案爆笑幽默段子 1、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。 2、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒......
爆笑幽默段子
1、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
2、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”(爆笑幽默段子)。
3、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的.驴就被命名为：经济适用男。
4、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
5、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
6、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
7、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!(爆笑幽默段子)。
8、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
9、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
10、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
11、那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……
12、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。
13、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?
14、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
15、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一
16、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，
17、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
18、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?
19、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
20、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
21、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响您一生。
22、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
23、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
24、我的账单：周一：支出5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!
25、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
26、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
27、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
28、一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？
29、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
30、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
31、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
32、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
33、丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
34、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
35、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
36、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
37、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
38、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！
39、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
40、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
41、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
42、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
43、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
44、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
45、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
46、然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
47、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
48、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
49、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
50、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
51、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
52、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
53、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
