最佳答案幽默笑话大全小学五年级 1、不是存钱么？怎么不见钱增多，反而少了10块呢？ 2、时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。” 3、......
幽默笑话大全小学五年级
1、不是存钱么？怎么不见钱增多，反而少了10块呢？
2、时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
3、女儿挠了挠头，说：“我有办法0只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来0"
4、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
5、5)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。(幽默笑话大全小学五年级)。
6、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”
7、14)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
8、9)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
9、要求:自己先读一读要讲的笑话,然后同桌之间互相讲一讲,看谁讲得更能引人发笑。(引导其他学生用心倾听,做一个好的听众。)展示台。
10、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
11、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......
12、10)那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”......
13、诚实考验父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
14、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
15、不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”
16、这里楼下面传来了女人的声音：“某某宿舍，再不睡觉处分你们。”
17、14)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
18、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”
19、儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡吧。”不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。
20、15)老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
21、9)本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......
22、中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”
23、女友又馋又贪心，我买了两个巧克力圣代，当成分手前的甜点，我冷冷的说“我们分手吧，”女友点点头，我转身要走，女友拉住我，我面沉似水“我心己冷，别再挽留，”女友小心翼翼的递过她的圣代，我冷笑“不，两个都给我也打动不了我的心，”女友呵呵笑了“分就分呗，不过你的巧克力酱多一点，给我换换呗！”
24、昨晚，做了一个梦，我有了自己的车，在新年之际，载上自己喜欢的人，出去玩，在12点整的时候我和她表白了，然后我们在一起了，在回去的路上，看到一位老太太在卖玉佩，我和她一起买了一块双生鱼玉佩，就这样，这个梦，醒了，虽然是个梦，但是我感到了幸福
25、道：“本店只有⿅茸，⽆⿅⽿。”差⼈急得哭起来：“⼩⼈买不到⿅⽿，依⽼爷的脾⽓，定挨五⼗⼤板!”⽼板见状，提笔写了⼀⾸打油诗：
26、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
27、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短20字适合五年级3五年级小学生经典幽默笑话1
28、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
29、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
30、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
31、那么他到底说了什么恶心笑话让大家反胃呢？我听过最多的就是他常说这么几句: “饭店吃饭看起来很卫生，其实去厨房里看一眼简直不堪入目，厨师炒菜时，油烟麻辣呛出鼻涕直往锅里流，只见厨师挤一把鼻涕乱往屁股上擦一下，然后又用手抓菜。还有一些厨师边炒菜边打屁，屁声很大，有一次一个厨师打了一个大屁把端菜的服务员吓倒在地，几碟美食就到在地上遍地是油，然后却又被抓进碟子里送给顾客吃，哈哈哈哈”……。
32、是啊!笑话以它有趣的情节和语言深深地吸引着我们,但讲笑话也并非那么容易,想讲好笑话首先要练好基本功。
33、8)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
34、学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。。
35、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
36、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
37、小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!
38、某天……小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的9小华：「那怎么办？」经过几天……小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」
39、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
40、一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”
41、12)在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”
42、6)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
43、(5)每个小组推选一位同学到前面来讲,看谁讲得最生动、最有趣。
44、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。
45、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
46、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
47、11)学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
48、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
49、乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：你说的是啥？
50、“别客气，这不是顺道吗?举手之劳。”我红着脸说。
51、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
52、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”
53、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
54、今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说:"妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。
55、前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了!”
56、小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”
57、越来越发现，身边有趣的.灵魂没几个，杠精要几个有几个。
58、7)有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......
59、离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。
60、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
61、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
62、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
63、4)不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......
