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搞笑段子大全爆笑长篇
1、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”(搞笑段子大全爆笑长篇)。
2、一天，张三将他干瘪的钱包掏出来，放在案子上，狠狠地扇了几个眼光。
3、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。
4、酒过三巡书记说：“你敬局长一杯酒吧，你的事情是他说了算。”
5、高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：““XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”
6、生活总是这样，你以为失去的，可能在来的路上；你以为拥有的，可能在去的途中。
7、席间，李四问张到底是哪个男人拐走了他的老婆，哥们我帮你狠揍他一顿，给你出气!(搞笑段子大全爆笑长篇)。
8、亲情可以冷酷到什么地步？大家有亲身经历的吗？
9、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?”
10、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光……
11、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
12、 “我要是能熬过明天，我就做上三个十字架。”玛丽娜说道，“然后我才会外出旅行。我希望您将最后这车货卖得的钱留给您自己，这份佣金您满意吗?”
13、半年后，薛华怀孕了，老板对她说：“你给我生下儿子，我什么都会满足你的”
14、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。
15、有个女孩，眼泪汪汪地拿起一把水果刀，对向自己的脖子，说：我跟你那么多年了，对你那么真心，你今天竟然如此对我，要我做这样的事，我真的受不了了!
16、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
17、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
18、村子穷光棍多，都看上薛华这个聪明伶俐，能干的姑娘，提亲的人踏破门槛。
19、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
20、闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!
21、傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了哑巴大吼一声把聋子吓了一跳驼子挺身而出瘸子飞起一脚通辑犯要拉他去公安局麻子说看我的面子算了。
22、当然，经典的小说这些年来还是出现了不少的，下面就由吐槽君来整理一份书单，看看有没有你喜欢的小说在里面。
23、旁边随来的女服务员说：“我陪着你一起来的，醉了不怕回招待所睡一觉就好了。”
24、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
25、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
26、昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗!”
27、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
28、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
29、 1,夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：
30、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
31、张三让儿子去小区门口超市买瓶酱油，儿子向他要两块钱的跑腿费。张三想了想，就给了他。
32、想了想，还得把这本书加上，毕竟这些年能让人心平气和看下去的小说已经很少了。
33、女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。
34、为什么小红帽是童话故事里胸部最平的女孩?——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
35、晶莹剔透的雪花，正在层层地掩盖着苍黄、凄凉的山地，苍天在为你所动，为你流泪！
36、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
37、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
38、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!
39、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
40、男朋友轻轻地将她手里的刀夺去，说，亲爱的，不要激动嘛，不就是切一个洋葱嘛，你要是不愿意，就让我来吧。
41、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
42、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
43、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
44、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
45、据说人只有两个选择忙着死或是忙着活我想我有了第三种选择：忙着等死。
46、我当年也是个痴情的种子结果下了场雨……淹死了。
47、遭此侮辱，连个说理的地方都没有，儿媳的心情非常的糟糕，便一怒之下回到了娘家，眼泪汪汪地向父母哭诉了“公公”的禽兽行为，并说自己还抓破了公公的脸。
48、 不要吹牛b、请把牛b还给牛、因为牛也需要性生活……
49、有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。”桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。
50、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
51、“尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不?”
52、李四问，这么冷的天，你为什么不用热水呢，感冒了怎么办?
53、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
54、 曹大龙是一家公司的老板，一天，一个年轻人扛着一包东西来到他的办公室，说有奇异的东西要向曹大龙推销，说着年轻人打开了包装，里面是一个假人，这个假人和真人一般大小。
55、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
56、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
57、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。
58、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
59、我不是你的晴天娃娃，不必时时刻刻向你微笑。
60、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
61、两个月后的一天，突然听到院门响声，看到一个人走进院子，说了一声：“这是薛华的家吗？”
62、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
63、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
64、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
65、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
66、张三心酸地对母亲说，妈，都怪你不让我早恋，看看，我现在都30岁了，连个对象也不能找到!
67、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
68、笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为；而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。
69、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
70、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
71、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!
72、 唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是：活的更好……
73、之后他们在一次偶然的机会相遇了，但是男主的时间已经不长了，他为了不耽误她，故意变得很冷漠，不过女主知道真相后，明白了他的用心良苦，选择了离开他，虽说两个人没有在一起，但是彼此的心意是紧紧连在一起的，我还记得剧里面的一句刻苦铭心的台词：“这里睡着王沥川，生在瑞士，学在美国，爱上了一个中国姑娘，所以死在中国。”
74、要想把长篇小说写好，首先要写出故事大纲，也就是小说的主线，就好比一棵大树，主线就是这棵树的主干，那么各种树枝的分杈就是故事的情节，而这些情节就是为主线服务的。试想一下，如果一棵树只有主杆，没有枝叶，那它是很难生长的。
75、我是白领：今天领了薪水交了房租水电买了油米泡面摸了口袋感叹一声这个月工资又白领了……
76、世上唯一不能复制的就是时间，唯一不能重演的是人生，该怎么走，过什么样的人生，全凭自己的选择和努力。
77、刘宝瑞的相声技艺高超，尤其是表演的单口相声，既有很高的艺术魅力，又有一定的文学性，其在长期的表演过程中，博采众家之长，逐步形成了“使活”细致、瓷实，“包袱儿”别致、含蓄和声、容、情、神兼备的、独特的艺术风格，凭借高超的表演水平，刘宝瑞也赢得了“单口大王”的称号。张寿臣的单口相声功底超过刘宝瑞张寿臣是相声界的一代宗师，其师承相声名家焦德海，由于在寿字辈中拜师最早，且威望最高，因此成为了寿字辈的门长。
78、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
79、这里题主说在小说创作中长篇最简单，短篇比较难，而中篇最不好掌握，我却不敢认同。
80、老师说，寒冷的天气可以让人变得年轻，张你举例谈一下自己对这个观点的认识。
81、说着话递给薛华一杯水，薛华口渴的咕咚咕咚一口气喝下去了。
82、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”
83、一句话难成一篇文章。首先是材料不够，其次对于这个亮点句子的前后情节的设置也很难。搞笑文章的难写之处还不仅仅在于此，搞笑文章的每一句话都要能够吸引人，而且还有有一个中心，那个中心就是文章的亮店。这个也就是搞笑文章的高峰处，也就是整个文章最搞笑的一个句子了。有经验的写手都知道，搞笑文章所有的铺垫都是为了中心的那个作为亮店的句子服务的。一篇搞笑文章要成功，我们不仅要看到每一个句子，当文章全部写好后，我们要通篇的读一遍，如果这个文章真的有到处都能够逗人发笑，那么这篇文章就成功了。
84、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
85、 (2)建议新手作者写细纲，因为新手作者不写细纲的话，写到中后期容易写乱，尤其是这种几百万字的小说，新手写的更容易乱。写了细纲，在自己感觉要乱的时候，去翻看一下细纲，节奏就又找回来了。
