最佳答案十个特殊笑话段子 1、1962年愚人节，当时瑞典还只有一个电视频道，而且是黑白的。电视台的技术人员当天在新闻中说，彩色电视已经研发成功，用户只需拿一双尼龙袜盖在电视屏幕上......
十个特殊笑话段子
1、1962年愚人节，当时瑞典还只有一个电视频道，而且是黑白的。电视台的技术人员当天在新闻中说，彩色电视已经研发成功，用户只需拿一双尼龙袜盖在电视屏幕上就行。(十个特殊笑话段子)。
2、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
3、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”
4、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
5、走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”
6、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：你比狗熊跑得快；跑得一样快；你比狗熊跑得慢…… 答案：你比禽兽还禽兽；你就是禽兽；你禽兽不如。
7、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
8、语文课上，老师讲“精卫填海”的故事前问：“同学们，有没有谁知道精卫为什么要填海？”有的说：“为了填海造田。” 有的说：“为了开发房地产。”老师说：“你们错了，她是为了报仇而要填平东海，但是她没成功。” 有个同学说：“她应找愚公帮忙，愚公移山总能把海填平。”
9、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
10、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。
11、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗？好想你呀
12、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。
13、一次，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂时外出，女友便坐在他的床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见他的床头上挂着一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他这么有才，还会书法写对联。”心中欢喜，目光上移后，却顿时脸色铁青，只见横批写着：后宫万岁！
14、真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。
15、我刚要吻上初恋那诱人的红唇，就感觉脸上一疼。
16、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。
17、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”
18、中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。
19、上中学时我班有两个姓吕的男同学。 一日，物理老师上课抽答：“请最后那个吕同学回答” 和吕同桌的一女生站起来准备回答，老师赶紧制止说“不是你，是那个吕同学，那个吕同学”。 大家回头一看笑翻一片，原来老师手指的是姓吕的男同学～～
20、一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”仙姑说：“滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子乱晃！”
21、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
22、在地摊买了个钱包。本来要价我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
23、刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。
24、买不起房，其实不怪人家卖的贵，怪我!我也有一个秘密一直没说，从工作起就梦想有房，只要我想卖房，它就涨价;好不容易下狠心学了吧，对不起，开始摇号了……摇不中也不怪我，因为还有另外一个秘密，根本没资格!你以为我有，我也以为我有，但现实告诉我：等着吧你!
25、有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天麻烦走丢了。流氓和菜刀也找不到麻烦。就打1说：“喂，110吧，我是流氓，我带着菜刀来找麻烦了！”
26、弱水三千，只取一瓢;弱水不止三千，可这一瓢实在难取，不知是那水太急，还是我这瓢太小?
27、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见您。拨。的。电。话。是。空。号。
28、今天坐公交车，下一站牌时上来了一个大妈，她慢慢吞吞地走到我面前示意让我让座，我没理她。谁知那大妈说：“现在的小伙子真没素质。”我顿时就火了：“你天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。”顿时一片寂静。我现在才发现我的语言竟然如此犀利。
29、老师：“约翰，你不必写上日期，回答试卷上的问题是更重要的。”
30、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
31、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
32、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
33、今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
34、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”
35、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
