最佳答案搞笑的笑话段子 1、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了? 2、给你面子你不要，你是有多不要脸，我说拿......
搞笑的笑话段子
1、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?
2、给你面子你不要，你是有多不要脸，我说拿你当人的时候，你尽量走人道好吗？
3、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
4、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。(搞笑的笑话段子)。
5、关于自嘲的个性签名搞笑自嘲的经典段子你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
6、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别
7、“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
8、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
9、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”
10、大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
11、女儿作业没有完成，我很生气，罚她蹲马步，并问她知错没。
12、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
13、群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。
14、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
15、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!
16、过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”
17、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
18、只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北的人，想忘记你都难……”
19、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
20、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
21、你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。
22、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
23、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
24、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
25、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。
26、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
27、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
28、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
29、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
30、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
31、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
32、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”
33、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
34、老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”
35、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
36、女儿可怜兮兮地说：“我也不知道我为什么这么懒！就跟你懒得去上班一样！”
37、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。
38、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
39、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
40、一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”
41、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
42、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
43、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？
44、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。
45、每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。
46、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
47、今天我们学校的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候校门被人偷走了……大爷，你永远是我们的大爷啊！
48、全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街”。
49、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
50、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
51、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
52、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
53、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
54、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
55、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
56、那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……
57、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
58、你应该还有点自知之明吧，你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
59、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
60、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！
61、你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。
62、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。
