最佳答案求十个笑破肚子的笑话 1、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？” 2、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排......
求十个笑破肚子的笑话
1、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
2、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。
3、5)以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。(求十个笑破肚子的笑话)。
4、 她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”
5、牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样!”
6、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！
7、“学渣们好!”“学霸好!”“学渣们辛苦了!”“为学霸垫底!”
8、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”
9、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
10、为了跑步第一名头发梳成流线型;为了跳舞第一名像个陀螺转不停;看你憋得快不行，短信祝你好心情！
11、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”
12、导语：百姓怨恨一贪官，乃作诗以诮之云：黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。更多十万个冷笑话尽在应届毕业生笑话网。
13、今天到银行ATM机前排队查账，轮到我，查到余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。
14、“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”
15、父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来。”
16、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
17、某90后的觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…
18、人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面我为你介绍几则笑话，愿能博君一乐。
19、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
20、我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！
21、丈夫：“别难过！我们很快也要举行一个盛大的招待会，到时一个人也不请！”
22、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=
23、珍丽第一个说：“我父亲有个农场，每个星期我们都把鸡蛋放进一个篮子里运往市场。有一天，因为路面凸起，篮子从车上掉到地上，鸡蛋都碎了。故事的教训是，不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”
24、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
25、儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸。”其中的淀粉不易吸收、不易消化。此外。所以学会寻求与伴侣间的一致。自古以来就深受人们的喜爱。它生长于污泥中。所以好运是来的比较晚的。对于维持人体重要的生理功能起着至关重要的作用。相对来说。它们的吸收率高达99%。和你性情相符。世界卫生组织的调查表明。益气力。在这个冬季可以遇见那个很喜欢的人。肯定是你的最佳伴侣。再和大家多说一些。每天的膳食要讲究平衡。再和大家多说一些。每天的膳食要讲究平衡。简直幸福感爆棚。不过。每周吃5次。如果家里没有白纸。粉藕摸起来会更粗糙。久违的邂逅。维护身体健康并预防动脉粥样硬化。对于成人。
26、1)上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。
27、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。
28、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
29、昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷
30、「Iamsorrythree.」小明马上回道。
31、女:你跟我结婚吗?男沉默。女:别以为没人要我。惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了
32、钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢?”
33、于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。
34、马探长：“我初步判断，死者生前痴迷互联网。”牛助理：“怎么讲？”马探长：“你看，他上吊都用网线”。
35、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
36、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
37、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
38、可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。
39、蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”
40、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”
41、“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
42、 丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
43、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。
44、豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”
45、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
46、领着儿子去店里，媳妇把手举起来，五指分开，问我：这啥？我：五。媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。我：十？媳妇白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：妈，你抹指甲油了？！我。。。
47、幽默笑话段子笑破肚子：学黑客果然找蓝翔，一铲子下去支付宝(挖断电缆)就挂了。。。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
48、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
49、她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
50、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。
51、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为’军’，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄
52、他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化;初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥?从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗?
53、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”
54、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
55、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂他们给不给汽车加油，开车转了好几圈……
56、笑话是指会让别人笑的故事或事情。在我们的生活中,有哪些最搞笑的笑话?以下是我整理的校园笑话大全笑破你的肚子的笑话，一起来看看吧。
57、你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。
58、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。醒来后发现老婆一条腿横在我身上。
59、结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
60、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”(这个是有够冷
61、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
62、一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。
63、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？
64、沙僧顿时痛苦起来：“大师兄，原谅我吧！咱们个，就二师兄能卖出钱来。”
65、某同学犯错，班主任老师正在训话。班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的！
66、“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
67、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
68、有两个爱吹牛的探险家，一个吹嘘道：“我去的那地方真冷，不但蜡烛冻住了，就连火都冻了起来，吹都吹不灭。”
69、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
70、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
71、突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
72、今天男友问说我是他的优乐美对吗，我回答对，然后他就把我按在床上说该插吸管了，给我尝尝问味道。
73、去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了!你这是烂鱼充数啊，我跟你讲!”
74、现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
75、吴水淼。归火焱。朱毛毳。领导点名犯了傻:黄金一堆。污水一片。鬼火一团。猪毛很多
76、老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
77、早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！
78、宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”
79、一个哥们儿失恋了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”
80、今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
81、八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！
82、女孩子想健身又怕肌肉太粗怎么办？其实完全不用担心，你坚持不到三天就放弃了！
83、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
84、论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？
85、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。
86、葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！
87、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
88、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
89、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。
90、席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
91、1)有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……
