最佳答案搞笑段子短句100字 1、 你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗? 2、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“......
搞笑段子短句100字
1、 你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?
2、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
3、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
4、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
5、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
6、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
7、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
8、医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」麻师觉得自己可能说话声音太小，
9、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
10、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。(搞笑段子短句100字)。
12、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
13、当爱已成往事，放手是一种成全。并非所有的爱情都必须开花结果，爱情无需以死来明志，亦无需捧着伤口舔一辈子。明智的爱，是好了伤疤忘了疼：我会记得你，然后爱别人。
14、夜已深，乐乐还在挑灯奋战——明天就要中考了，很紧张啊。想休息会儿了，乐乐就打开了收音机。这时候传来DJ的声音：“王利想给他的同桌乐乐同学点一首歌。虽然这三年他们俩之间总是吵架，但毕竟同桌一场，快要分开了，真舍不得……”听到这里，乐乐的眼睛湿润了。肯定是老狼的《同桌的你》或《睡在我上铺的兄弟》了。
15、1)别的女孩子被汉子的污段子弄得一脸娇羞而我是用污段子把汉子弄得一脸娇羞
16、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
17、16:不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
18、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
19、 “为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
20、为什么总是天妒英才呢，因为没人管笨蛋活多久。
21、 今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....
22、王利红果然打电话去了，两分钟后，说了一句狠话：“半个小时后，你就知道你是怎么死的！”然后就跑了。
23、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
24、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
25、 每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。
26、(由卜萍编辑)办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.
27、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
28、(由卜萍编辑)有一天跟哥们吃饭，菜刚上哥们说就咱俩是不是没意思。
29、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
30、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
31、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。
32、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
33、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
34、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
35、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
36、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
37、(25年的经验)一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
38、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？
39、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
40、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
41、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
42、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
43、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
44、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
45、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
46、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
47、 请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”，最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼泪，默默地买单走人。
48、 出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。
49、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
50、开心一刻开封某处发作爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人马不绝赶到事故现场预备起头观察缘由。忽然一个背着医药箱的医生一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！医生怒道，害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！
51、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
52、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
