最佳答案十个字的笑话超级搞笑 1、企鹅妈妈看着来往的人群说:“咋他们老是换人抱着呢,莫不是嗅觉不灵敏,闻不对老婆的味道。你总是能闻对了,来找我呢。”企鹅爸爸说:“是闻不出来......
十个字的笑话超级搞笑
1、企鹅妈妈看着来往的人群说:“咋他们老是换人抱着呢,莫不是嗅觉不灵敏,闻不对老婆的味道。你总是能闻对了,来找我呢。”企鹅爸爸说:“是闻不出来,阻塞了,妻管严吗?”。
2、一天,小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点,就说:"来,孙子,吃个鱼眼。吃了鱼眼,你的眼睛就看得很清楚了。"
3、据传,北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作:昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,KB、KB,可怜那棵小树!!!
4、一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!
5、小王:“经理,我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理:“马上出去!”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛.......”经理“滚#。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。
6、晚饭前突然有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多大闸蟹站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说:“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了,发不了朋友圈。快点看,我还得再跑十几家呢!”
7、一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。”
8、美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习。
9、小强:“徐大夫,我媳妇这些日子有点精神晃忽,整天都担心她的衣服被盗。”徐大夫:“噢?那她有什麽具体症状吗?”小强:“有的,大夫。有一天,我下班回家早了些,回到家里之后,竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫!”
10、“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”
11、某日逛街,没心没肺的四处走,突然一路人甲怯怯的凑过来问:“刚才那个男的你认识吗?”(十个字的笑话超级搞笑)。
12、一日,多多爸下班归来说学了招瘦脸法,双手互搓发热后分别放于脸颊上,坚持下去可以变成瓜子脸。
13、今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”
14、去掉一个最高温,去掉一个最低温,今天的天气预报播送完了。
15、“你多久没谈过恋爱了?” “你仿佛是在问我年龄”
16、今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。
17、有钱男子汉,没钱汉子难!10个字的简短笑话醉卧美人膝,醒掌天下权。
18、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
19、不要在我背后唧唧歪歪的,看我不爽有本事直接出来干掉我。
20、刘备的的马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!” 刘备骂道:“我很快乐!”
21、甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。
22、离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里,回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”
23、妈妈:佳佳,你知道站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?
24、新买的酱料拧不开瓶盖,让男友帮忙,顺口说了句:“来,开瓶”。男友幽幽的说了句:“虽然我也是雄性的,但我不是孔雀!”
25、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的!
26、今天骑电动车回家路上看到一对母女,那个女儿长的超可爱,当时脑热对那小美女吹一下口哨,那小女孩尽然飞出一句:妈妈那个叔叔调戏我。我当时直接没法见人。
27、昨晚看到一条说是双11早上起早,把老婆的网银密码连续输错三次,让老婆买不了东西,感觉自己又学了一招,挺开心md早上醒来才发现,我特么没老婆。