最佳答案幽默笑话400则 1、女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。” 2、老鼠凶狠地对着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了......
幽默笑话400则
1、女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
2、老鼠凶狠地对着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，那是俺媳妇！
3、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？小明：倒数第一名。妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！小明：我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！
4、我今年18岁，有别墅，有跑车，不是我抢的是我女朋友70大寿送的。
5、7:下班买了个榴莲拎着回家！刚进小区，在楼下玩耍的小侄看见了我立马跑来，边问我买啥好吃的，边拿榴莲，突然他被榴莲扎了下手，啊的一声，把榴莲抛出去了！接着又是啊的一声，旁边正路过的张大爷甩掉拖鞋捂着脚，一脸痛苦的坐着地上惊恐的看着榴莲！张大爷说这辈子也没想到过会被水果咬破了脚！
6、我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：“看哪!我要买一辆，等我爸爸一死我就买!”
7、两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。
8、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕!”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事?”只听那货说：“哥跑的快。”
9、“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了???!!!”“热得快啊。”“.........”
10、豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵?”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
11、老李经营着一家小超市，对面就是公安局，生意还不错。店门口很宽敞，在方便顾客停车的同时，也带来了不少麻烦：那些来公安局办事的，见无处停车，就把车子胡乱停在店门口，从而影响了生意。老李想管，却又无法时刻盯着，因此叫苦不迭。
12、晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒!我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。还没等老婆说话，女儿又说：爸爸!妈妈又买面膜了。真是和谐的一家。
13、解决方案1：巧克力星球历险记星期五放了学,走在路上,我走着走着看到了一片陌生的形象。房子全都是黑色的,我咬了一口,呀!居然是巧克力。我继续向前走，脚下一滑落到了水池里。我呛了口水,啊！是可口可乐！我用了九牛二虎的力气才在水池里爬了出来。经过了一片桃树林，突然有一只猛虎向我扑来，想吃掉我。我喝了五碗可口可乐，壮了壮胆，准备和老虎搏斗。奇怪的是：老虎是黑白相间的，我感到莫名其妙。趁老虎不注意，我打了它一拳，正好打在老虎的头上，把老虎打晕了。我趁机咬了两大口老虎肉，也是巧克力做的。老虎突然醒了过来，它感觉到了疼痛，“嗷嗷”叫着逃走了。的肚子饿得“咕咕”叫了。我看到不远处有一座高大的居民楼。我想：这座居民肯定也是巧克力做的，可以让我吃个够了。我走到居民楼上，大口大口的吃起居民楼来。吓的楼里的人们都逃走了。正当我大餐居民楼后，舔着嘴角边的巧克力回味无穷的时候，突然来了两个警察用冷冰冰的手铐把我的手铐住了，警察说：“你吃了国家一级保护动物——老虎，吃了人们的巧克力楼。”我说：“冤枉啊！”警察说：“有什么事到法院说去吧！”我好不容易挣脱开冷冰冰的手铐，逃走了。来，定睛一看，只见入口处醒目的五个大字：“巧克力星球”。我恍然大悟，天啊！我怎么闯到了巧克力星球上来了！这个鬼地方真叫本人吃尽了苦头了，我决定再也不来巧克力星球了。解决方案2：刺猬智斗老虎有一只，刺猬杀死了一只老鼠，山猫想吃掉老鼠，刺猬不同意。于是山猫便以“蓄意谋杀罪”告到了国王老虎大人那里。老虎下令将刺猬关进了动物监狱。他与大臣豹、狼商量了一下，想暗地里把刺猬杀死吃掉。可是刺猬浑身是刺，无法下手，只好既不审他，也不给他东西吃。刺猬饿极了，想出了一个好办法让狼带他去见老虎。老虎问：“你来见我有什么事?”刺猬不慌不忙的说：“大王，我要献一颗珍珠。这是老鼠那里得到的，把它放在桌上，马上会出现吃不完的肉。”老虎一听馋得直流口水，但他还是半信半疑地问：“那你为什么不留着自己用呢？”刺猬说：“大王，这颗珍珠只能被没杀过好人的人放在桌上，才会变出肉，而我杀过了老鼠，所以变不出来肉来。”老虎想去接珍珠，突然想起自己杀过无数小动物，忙将手缩了回去了。刺猬说：“既然大王不敢接，就请豹来接吧。”“我不行，我手太重，会把珍珠弄碎的。”豹直往后退。他也是经常杀害小动物。“那么狼来接。”刺猬转向狼。狼不肯接。他也亲手杀过许多的小动物的。刺猬大笑起来说：“你们所有人都杀过小动物，但你们谁也没有被关进监狱。而我杀死了一只危害森林王国的老鼠，就把我关进监狱，这公平吗？”国王老虎、大臣豹和狼被问的一句话也答不上来了，只好把刺猬放了。解决方案3：淘气的小猫一天，猫妈妈带着他的宝贝孩子小猫出门了，因为他想让自己的孩子到外边的世界走走，长点见识。“叮铃铃。”闹钟响了，可小猫还不起床。猫妈妈费了九牛二虎之力才把小猫叫醒。他们走啊走，不知不觉的就来到了公园。公园可美了，美丽的鲜花，漂亮的蝴蝶，令人心旷神怡。小猫想进去玩，可猫妈妈不让，小猫无可奈何，只好跟猫妈妈继续走下去。他们走呀走，走到河边。猫妈妈想让小猫学钓鱼，可小猫说：”钓鱼有什么好玩的，还不如去公园玩。”听了这话，猫妈妈顿时火冒三丈，拎着小猫的耳朵来到了小河边。猫妈妈耐心的教小猫钓鱼。可小猫却若无其事的坐在河边，观赏着风景。河边的景色美丽极了！河水清澈见底，鱼儿在水中嬉戏，有的在吐泡泡，好像一串珍珠。有的在水底做白日梦。有的在捉迷藏，有趣极了！小猫不知不觉就被这些景色吸引住了。这是，猫妈妈转过头来看见小猫东张西望：；便对小猫说：“现在很晚了，我还要回家做饭，可妈妈忘记买，我要先回家，你钓几只鱼回来。”小猫毫不犹豫的答应了。可是小猫怎么也钓不到鱼，他只好伤心的回到了家。回到家后，猫妈妈告诉小猫，做事要一心一意，这就是我带你出来的原因。小猫听了，连忙点头答应妈妈做个好孩子。解决方案4：穿山甲旅行记穿山甲奇奇在山里过腻了，便想到，山那边看看。于是它告别了父母，准备到城市去旅行。一出家门，奇奇就欢蹦乱跳地，心里可兴奋了！它早就听说城市高楼林立，到处都有好的地方呢！一跨进城市的大门，奇奇就像刘姥姥进大官园－－样样新鲜。看着那拔地而起的高楼、密麻的行人和成群结队的汽车，奇奇瞪大了眼睛。“咦，那边怎么啦？”奇奇突然发现路边有一窝蜂的人挤在那里，人声嘲杂。奇奇急忙走上前去，听到有一个人在那里吆喝：“大家快来看呀！上好的猫头鹰，肉质鲜嫩，货量有限，快来买呀！”奇奇满脑子问号，急忙挤进人群里，来到笼子边，向里一望，天啊，里面竟关着自已的邻居――猫头鹰叔叔，它毛发蓬乱，眼神忧伤，在笼子里呆立着，显得十分憔悴。奇奇想：怪不得我好几天没见着它了，原来……奇奇想叔叔真可怜，竟然被它们抓起来，我一定想办法救猫头鹰叔叔。便大喊：“猫头鹰叔叔，我是奇奇，我是来救你的！”“奇奇，”猫头鹰叔叔急促的声音响起了，“奇奇，你千万别来，你快逃呀！”“我们还不快动手！”话音刚落，几个伙计一拥快动手！”话音刚落，几个伙计一拥而上，把还摸不着头脑的奇奇头一按，奇奇在叫着：“干什么，我的头动不了了！”伙计们把奇奇用网包上，捆起扔进笼子里。“你们想干什么！快放我出去！”奇奇竭力嘶叫着，可它们头也不回就走了。奇奇被关在笼子里。看到身边的笼子里的动物一被抓去就没回来，不禁产生了一种恐惧感：它们怎么没有回来，莫非……奇奇不不敢往下想。于是它大叫起来：“救命！救命！”这时，门口走来一个小女孩，她打开笼子，把奇奇抱了出来。“彻底完了！”奇奇正在悲观失望之际，那个小女孩竟把它身上的网拉开，偷偷抱着它出了店。“你是谁？为什么救我？”奇奇问，“你别问了，我只是觉得你好可怜，如果我不救你，你就会被他们吃掉的！我现在带你去治伤，伤好了，就回森林去吧！”小女孩带着奇奇来到兽医院。在兽医院里，奇奇看到了自已的许多同胞：鹦鹉、狐狸……它们有的中毒，有的受伤……看到这里，奇奇黯然泪下：人人都说城里好，城里好。可我为什么却遭遇了不幸呢？要不是碰上了好心人，我现在还不知道是死是活呢？要我当时不来城里，就不会有今天的事了。几天后，奇奇绑着绷带开始走向森林，来时的兴奋成了离时的悲伤。奇奇悲剧性的城市之旅就这样结束了……奇奇再了不会来城里了。
14、如果你和一圈人打牌打了几圈以后，你还没看出来谁是傻子，那么你就是。
15、今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说:“贵吧。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
16、作文:我喜爱的一个故事+(要求:机智幽默的语言艺术)400字
17、甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
18、儿子犹豫了好一会儿，才怯怯地说：“他们笑话我是农民工的儿子，说你的双手糙糙的，头发乱乱的，衣服土土的，怎么看都是一个土包子。”
19、无奈之下，老李买了两块“请勿泊车”的牌子，一左一右立在门口。这招一开始还管用，可渐渐地就不好使了，他们把牌子往旁边一挪，照停不误。老李气得直咬牙，却又无计可施。
20、平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。今天我忘了是结婚周年和情人节，没买花就回家了。她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：给你长点记性，来个梅花三弄。
21、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸。”
22、新年回家必问的三个问题：有对象了吗?准备什么时候结婚?现在一个月多少钱?
23、一只丧尸去超市买脑子吃，发现标价中国人脑80一斤，日本人脑200一斤，韩国人脑400一斤，印度人脑9999一斤，于是问营业员为什么印度人脑子为什么这么贵，营业员说：物以稀为贵嘛，你知道我们撬开多少印度人的脑壳才收集到一点吗？
24、看过三国后发现以下几点：曹操对关羽很好。关羽带着嫂子待在曹操那里。赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。刘备见到阿斗就想摔死他。魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。
25、(24)读大学时忍痛花3000元办了张健身年卡，虽然一次都没去，但因为没钱吃饭，一个月竟然瘦了十斤。
26、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀?在哪个频道?
27、五点钟的时候我就回家了，刚进家门妈妈就把我叫了过去，然后看着我说：你以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。我听后就非常的感动，正要说话。没想到她却指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道怎么吃。。。我听后就非常的无语啊。
28、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗?”这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”
29、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
30、昨天吃过中午，没事做，给二货女友发信息，问：宝贝，你吃饭了没？“吃了。”
31、今天小姨子来我家做客，我和媳妇都很开心。聊了一会儿天，老婆突然冲进卧室我以为她发现什么了，没想到她拿着刚刚给我买的内裤出来问：你看我昨天给你姐夫买的内裤怎么样？小姨子说：会不会太小了
32、有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你买，不用每本都去向周杰伦借。”
33、宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。室友A：知识改变命运，我选700万;室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万;室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万;室友D：你们都太肤浅了，我选700万。
34、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
35、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
36、太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
37、我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福!
38、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
39、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
40、记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分?打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分(笑尿)
41、一天老公睡觉打呼，我被吵得睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?”
42、从前在梁国，有一户姓杨的人家。这家有一个可爱的小男孩，圆胖的脸蛋，一双大眼睛忽闪忽闪的，眉毛弯弯，一张薄薄的嘴皮，才九岁，不但有礼貌，而且很聪明。，有一天，天气挺好，来了一位客人——杨家的老朋友孔君平。孔君平本来是想和老朋友一起聊聊天，可没想到老友不在家，就问杨将军的儿子：“你的父亲呢？”小孩大大方方地跟孔君平打招呼，很有礼貌地把他迎进家里。孩子还非常熟练地沏茶，双手端给孔君平，说：“叔叔，请喝茶！”孔君平就一边喝茶一边等。小孩说完就去拿了些水果招待孔君平，水果有苹果、杨梅等。孔君平坐在那想：这大将军的儿子不知聪明不聪明？让我来考一考他。孔君平笑嘻嘻地指着杨梅对小孩说：“这是你家的水果。”小孩一听就明白孔君平在笑他和杨梅同一个姓。小孩灵机一动，马上回答：“我怎么没听说孔雀是您家的鸟？”孔君平听了，忍不住哈哈大笑起来，差点把口中的水果都喷出来了。他一边摸着小孩的头，一边说：“你真聪明。”孔君平又在杨家坐了一会，老朋友迟迟不回来，就走了。从此，他再也不敢小瞧杨家老朋友的儿子了。
43、今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了”然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”，那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊，今天限行”数秒后不远处幽幽的传来一句话“昨天还看见你呢。”
44、女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的?”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗!”
45、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？
46、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...
47、男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的!
48、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我?旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着?
49、女生宿舍内。。。室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽!”室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了!”另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩了!!!!”
50、今天看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他妈的整天不务正业，天天引进这引进那的。还他妈拍不拍片了？
51、“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?”“有天晚上他很晚回来，于是我喊是老王吗?可是我的丈夫姓张。”
52、来这个城市几个月了，一个月前盘了一家烟酒店，十天前店被撬了，被偷了香烟加现金总共一万多，本来就没钱，现在都没钱进货了。当时报案了，警察叔叔直接说忙，不要指望破案，还让我自己找线索，第二天找了一个监控可以看到小偷有三个人，几点偷的，提供给警察叔叔了，可现在还不破案，这些人的不作为让小偷越来越猖獗，也不指望追回被偷的钱，只是希望我们的警察叔叔可以为老百姓半办点实事，将那些小偷抓起来不要让更多的被偷!
53、“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。
54、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
55、医生问大师：“大师，我夜班多，压力大，没有休息，不能顾家，待遇又低，房子也是按揭，职称晋升遥遥无期，您说我该怎么办?”禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：“您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈，本来无一物，何处染尘埃，最终要问心无愧对吗?”禅师摇了摇头说：“我的意思是：老纳出家以前也是医生!”
56、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
57、我：“你那么有钱还让我去上班?有人惹我生气怎么办?”
58、一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃?”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”
59、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！滚去睡觉！
60、“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低诶”“……”
61、(17)一同校学生，高三时期的时候，地理考试问为什么四川总是多雾天气，他的答案是因为四川人爱吃火锅
62、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去!有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!那么瘦!”
63、女士走到车厢后面坐下，感到很愤怒。她对旁边的男士说：“司机刚刚羞辱了我。”男士回应说：“你快上去斥责他。去吧，我替你抱着你的猴子。”
64、夫：你太可恶了，为什么不跟我商量，就把头发剪短了!妻：你不也是没和我商量，就把头顶弄秃了吗?
65、(16)和媳妇闹别扭了，想和好，她却不理我，于是上午给她支付宝转了520元，然后又转了1314元，后来她发来一条信息:有诚意的话，一句话就不要分开两次说
66、嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中国人不是老说男女平等么？我：对啊，嫂子，为啥这样问？嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我花你哥却花了400，怎么回事。嫂子这事我不懂，你还是问我哥吧。
67、我姓白老公姓高，我们约定生男孩随他姓，女孩随我姓，问他怎么取名，老公淡定的说，男孩叫高蛋白，女孩叫白蛋糕(高)。
68、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
69、老奶奶打车，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
70、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑
71、2:我小时候个子瘦小，跟人打架，都是先下手为强，打了就跑，可十有八九都会被抓回来狂揍一顿。就是这样我还是因先动手打人，经常请家长，父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟我打架的人都说：这小子现在好像出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。
72、前几天我们店来了个同事，以前坐过牢，所以大家都不愿意和他交往，只有我和他交往，我认为那都是以前的事了社会应该给人家个机会。昨天周日我们俩去喝酒，都喝大了，我就问兄弟你以前是犯了啥事啊?这家伙吞吞吐吐来句：也没什么，就是把喝大了把同事腿打断了。一阵冷风吹过，背后凉飕飕的。老板结账………
73、星期天不用上不，在家没有什么事情可以做我们就出去逛超市了，逛了一会儿后女朋友突然就对我说：你个烂人怎么能懒到这程度啊！ 害得我差点从她推的购物车上摔下来！
74、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！"
