最佳答案爆笑笑话视频大全 1、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。 2、一次，老师布置作业说，难的就可以不用做。第二天，......
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1、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
2、一次，老师布置作业说，难的就可以不用做。第二天，学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血：全班男生一个题都没做！
3、 每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”
4、话说一遍的是部长，话说两遍的是司长，话说三遍的是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
5、一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。
6、蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么...(爆笑笑话视频大全)。
7、 这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。 我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!
8、张三沉思了一下说：“上车，我有办法让你一分钱不掏。”张三执意他来开车。李海犹豫了一下，还是把钥匙交给了他。
9、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。
10、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
11、 我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。
12、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
13、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
14、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
15、可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”
16、早上在买6元超值早餐，付给收银妹子11元，妹子说6块就够，然后把1块的给我了。接着问：小姐有1块的吗。卧槽，咱俩到底谁没睡醒？
17、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
18、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
19、妻行房时喜呼：老公……一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老…老……夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦
20、便对爸爸喊道：“爸爸，妈妈正在偷人。。。”
21、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
22、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。
23、李海还没醒过味来，张三已经下车去查看了。张三看后哈哈大笑：“瞧咱这技术，世界一流，不多不少刚刚好！你就说为了避让前面一个骑电动车的小孩，结果撞了……别愣着了啦，赶紧打电话。”
24、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
25、“嗨，你咋不早说呢？”小张和小王都是单身。这天，小张无奈地对小王说：“我乘的班车上有一个女孩很漂亮，可惜她上车就睡觉，害得我连搭讪的机会也没有。有几次她睡着了，头还靠在我的肩膀上，我都不知道如何是好。”
26、楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
27、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=
28、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
29、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
30、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
31、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
32、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
33、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
34、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
35、妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。
36、 一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
37、因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。
38、两个小学生打架，老师询问原因。甲:我想跟他一起玩，告诉他放学后到小树林，他一到小树林就对我拳打脚踢……乙:我以为他约架……
39、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
40、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
41、厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。
42、很快那位女孩上来了，小张赶紧用胳膊捅了小王一下。小王一看确实漂亮，便起身让女孩坐他里面。女孩道了声谢，便坐下了。
43、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
44、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。后来日久生情两人经常坐一起聊心里话，这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家！！！
45、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
46、退二线，但不是退休，原则上还是要到单位上班的，但官场约定俗成的规矩是，退二线就可以回家哄孙子了。
47、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
48、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
49、初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
50、按照老局长多年的经验，两点的会议两点半能开上就算早的了。老局长不紧不慢地在两点十分赶到了会场。出乎意料，会议已经开上了，他和另外一些来晚的干部被工作人员请到了标有“迟到席”的位置。
51、 女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料?”
52、女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
53、女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我”
54、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”
55、老师生气地冲我说：“说什么，听不清，能不能像个男子汉那样大声点？”
56、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
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58、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。
59、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
60、于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？
61、什么东西愈生气，它便愈大? (答案：脾气)
62、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
63、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
64、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”
65、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
66、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
67、 A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办?怎么办?
68、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
69、➌ 投稿信箱：1097899264@.qq.com
70、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
71、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。
72、什么英文字母最多人喜欢听呢? (答案：CD)
73、为什么工资涨不过房价？为什么娶个老婆要50万？如何实现工资5000元，年收入却可达10万以上？关注每天学点经济学，为你解秘。
74、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。
75、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
76、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”
77、宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
78、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
79、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
80、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
