最佳答案校园幽默笑话400则 1、老师：“现在上‘急救’课”“有人受伤，第一步要怎麼做?” 2、这节就是数学课，无奈我们一致说是英语课，他就走了，。。。。 3、C幽幽的说：以后你千万不......
校园幽默笑话400则
1、老师：“现在上‘急救’课”“有人受伤，第一步要怎麼做?”
2、这节就是数学课，无奈我们一致说是英语课，他就走了，。。。。
3、C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。
4、下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊?”
5、11)大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
6、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什麽用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什麽，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
7、“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
8、阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”(校园幽默笑话400则)。
9、找对象三要素：吃得到一块儿;睡得到一块儿;聊得到一块儿。(校园幽默笑话400则)。
10、“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢?”“上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”
11、教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”
12、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事!那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空!”
13、甲班：为什么鸭子常用一只脚站立?乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
14、我说你通报就通报吧，可你TM写老子在寝室硬不起来是怎么回事!!!校园日常逗趣幽默笑话阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话
15、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!
16、有一次老师让我们做试卷，试卷发下去，老师说了一句：难的就不要做了，结果第2天，卷子收上来，全班男生的卷子一片空白。
17、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
18、小明：“我真是问个问题!您看清楚，是数学问题啊!”
19、小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”
20、爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的校园经典幽默笑话故事集锦，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!校园经典幽默笑话故事我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
21、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
22、前些天，领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。
23、初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，
24、学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
25、“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的`话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”
26、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!
27、时间到了，飞机却迟迟不起飞，一会儿机场扩音器喊道：“关云长先生，请速登机！”
28、于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上"床上用品"......
29、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
30、给我妈讲了以后我妈也在那笑。然后第二天我望着空荡荡的家和桌子上的200块陷了沉思。。。
31、我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
32、我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”男友：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
33、初中放了学兄弟就出去上网了，他听说最近出了一款很火的竞技类游戏，结果他老爸逮住了，揪回宿舍，他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“就算是你打断我的腿，我也得再去一次。”他爸顿时就怒了，抓住他就是一顿踢。他边躲边喊：“我的牙膏，牙刷，沐浴露，被子什么的都在网呢！”
34、我自言自语的说道：我存了5天的便便都拉出来了，咋没有变轻呢？
35、老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……
36、 老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
37、有一天放学，教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等同事，结果一新生屁颠屁颠地跑过去，亲切地拍拍他的肩膀，说：“师傅，送我去金阳光网吧！”
38、小明：“0，是万物的起源，是正数与负数的分界线，它很圆滑，谁敢乘或除以它，都会化为虚无。”
39、Whenherhusbandcameby,shejumpedoutandstoodbeforehimwithherredhorns,longtail,andpitchfork.
40、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
41、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。
42、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……，什么世道！
43、丑是的笔画是穷的笔画是加起来等于这就是光棍的原因。
44、最尴尬莫过于两个半生不熟的人路上想打招呼又顾忌关系能否够，最后怂了装做没看见，还被人误解你傲慢不理人。。。有同感吗~?
45、mm去洗澡，身边的人问：你多大了?十几?mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像!看你这胸可不像27的人啊!
46、把教练乐得：“在超市呢，还有菜籽油、花生油，要那种?”
47、某高校研究生自主招生复试正在举行，笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。一考生被彻底问懵，仓促间反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
48、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
49、学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
50、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
51、孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
52、我班有一彪哥，高数课和我一起上。我起床早，他起不来，我俩高数又都在第一节，我经常叫他起床。
53、清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗？”
54、(幽默笑话)弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?”老妈在旁边不高兴了。
55、小明：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”
56、曾经考试都是闭卷考试，有一次中考居然是开卷考试。有一个同学在考历史政治的时候，把书放在了自己的腿上，低头正抄得起劲。
57、此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起，老师叫你擦黑板！”
58、 那些搞笑诺贝尔奖，有趣又不失科学，赌你没听过！！！
59、我不服气的跟老师说道：咱班又不是猪，咋还分前腿，后腿呢？
60、隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
61、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
62、我如获至宝!到驾校，刚坐上车，就一脸谄笑的对教练说：教练，我笨!
63、你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里我为你收集整理了校园幽默小笑话精选，希望能对你有所帮助哈!
64、我们全班都说是英语课，老师走错教室了，然后老师说他确认过得，
65、笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我马上为你带来爆笑校园幽默笑话大全，希望你会喜欢。爆笑校园幽默笑话篇老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!
66、9)一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
67、 来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。
68、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?
69、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
70、小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
71、一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊?校园笑话开心一刻3上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
72、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”
73、结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”
74、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
75、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。
76、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在喊：你TM搁里头煮屎吃呢?
77、一个人到非洲丛林里考察，当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖。
78、回想整个青春，最让人想哭的三件事：看周星驰的电影;听周杰伦的歌;背周树人的课文。
79、"有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」......"
80、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”
81、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!”
82、我就对她大喊：哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!
83、在我再三地追问下，他终于吐露了实情： “媳妇太重了，我抱不起。”
84、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
85、只听他说道：怪不得呢，我一个劲儿的想把头伸出去要吐，结果就是伸不出去，硬生生的又给咽下去了……
86、(幽默笑话)儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈Iloveyou!”我激动滴连忙说：“Iloveyou，too”只见他大吼一声：“Iloveyou，呸。。。”还以为我吐他呢，哈哈哈、、、
87、老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧!当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”
88、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
89、课堂上，老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫，亲爱的。。。。。。突然，一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声：死鬼。全班爆笑。
90、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”
