最佳答案最搞笑的笑话20字 1、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。 2、家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈......
最搞笑的笑话20字
1、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
2、家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？
3、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
4、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的
5、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
6、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
7、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”(最搞笑的笑话20字)。
8、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
9、而日本的男孩们则大多秉承了祖辈死板认真的性格，比起女生而言，可能平时会大大咧咧，但是实际上到了要表达自己心意的时候反而会犹豫不决。
10、有一棵很高很高的`椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。(最搞笑的笑话20字)。
11、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
12、有人介绍了个卖保险的大姐来找我。她四十来岁，剪发头，相貌神似电影里的祥林嫂。她的推销方式很简单--死缠烂打！
13、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
14、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
15、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?
16、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
17、你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门
18、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
19、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
20、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
21、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
22、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
23、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
24、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)
25、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
26、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
27、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！
28、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
29、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题
30、一个女人上山向主人请教，我怀孕了，不见肚子，心里越来越大。主人说，你的孩子是无谷性的。兵马没有先去粮草。
31、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
32、去朋友家玩，他妹妹开门，我克莱夫问：姐姐，哥哥去哪儿了？我没再说了，她却无意中双手臂胸的位置。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。然后门关上，听她愤怒的叫喊：哥哥！
33、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
34、终于一天要决斗。开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。
35、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：
36、特别搞笑的幽默笑话20字，笑话是大家团聚在一起的时候用于活跃气氛又或者是我们在感情中哄对方的道具，但是在实施前还是要先准备好笑话，以下是关于特别搞笑的幽默笑话20字。特别搞笑的幽默笑话1没有机会
37、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
38、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
39、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我收集整理的幽默小笑话20个，希望对你有所帮助！
40、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床
41、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
42、简短而又好笑的笑话，每一个人都喜欢看笑话，笑话是指可以引人发笑的一些话语或者一些事情。笑话的篇幅是很短小的，而且很简单又奇妙。下面我为大家分享了简短而又好笑的笑话，希望大家看了会开心！简短而又好笑的笑话1不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
43、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
44、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。
45、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
46、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”
47、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
48、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
49、女主人听到我夸她的狗很开心！咖啡？很洋气的名字啊！我说。是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像--像什么？女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将咖啡的外形做了个总结：头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸。
50、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
51、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
52、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
53、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
54、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
55、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
56、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，
57、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
58、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
59、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
60、佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!
61、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
62、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
63、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
64、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
65、新婚不久，妻子没有做家务，有一天休班反复无常地在家琢磨饺子，赶快收拾完，你不傻的眼睛吗？跑去楼下诊所买注射器注射盐水，智商300目呢？
66、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~
67、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
68、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
69、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
70、一个男人去找医生说：“我最近放屁了。”很无聊，但很臭。哦，放了一个，好闻的医生我.哦，又加了一个，这最终是.哦，又加了两个.医生，我到底怎么了？”医生说：“首先，我可以说你是聋子。”
71、今天回家的路上看到一只鸟，受了伤，在地上拼命奔跑！鸟属于蓝天，怎么能折得这么小的翅膀？所以我拿起它，用力扔向天空！希望你能再飞一次！嘿！好心办坏事！跌倒而死。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。结果邻居王爷用棍子赶了我两条街，嘴里又有愤怒的脏话，小兔子，我今天不打你了！喂，你这小崽子！
72、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”笑话简短20字适合五年级有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
73、妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?
74、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？
75、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
76、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！
77、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
78、贼甲：“快数数这天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
79、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
80、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
81、"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
82、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌
83、昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。”我当时大惊失色的问道：“谁的？”妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？”然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？
84、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
85、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了
86、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
87、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
88、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
89、一个男人问禅师：“主人，我很爱女朋友。有优点，但也有让我难以忍受的缺点。有什么方法可以让我们既没有优点又没有缺点呢？”杰克逊说：“方法很简单。但是如果你想让我教你，就找一张只有正面没有背面的纸。”男人冥想后下去，马上回来交给线(31103010)，线(31103010)立即跪下：师父！
90、今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”
91、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
92、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他：“这天气是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。
93、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
94、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
95、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的
96、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
97、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
98、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
99、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
100、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
101、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
