最佳答案马云经典搞笑句子 1、我说：“能打开。”只听嘭的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！” 2、18)我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信......
马云经典搞笑句子
1、我说：“能打开。”只听嘭的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”
2、18)我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
3、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
4、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
5、女人点到点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？(马云经典搞笑句子)。
6、1)谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
7、 今天很残酷，明天更残酷，后天会很美好，但绝大多数人都死在明天晚上，却见不到后天的太阳。所以我们干什么都要坚持!一直很欣赏马云这句话，有人总结马云，是网联网里最能吹牛的人，但是是唯一一个把吹得牛实现的一个人。
8、只要还有什么东西不知道，就永远应当学习。小塞涅卡(马云经典搞笑句子)。
9、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了。
10、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
11、13)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。
12、读书如饭，善吃饭者长精神，不善吃者生疾病。章学诚
13、我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点。”
14、10阅读使人充实，会谈使人敏捷，写作使人精确。培根
15、情人节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了。”然后我一回头……就米有多少人了……
16、他说：那好，一是给苍蝇做个口罩，二是给蚊子做个胸罩，三是给跳蚤做双手套，你选哪个？
17、第三天，老总再次酒驾，发现前方不远在查车，心想不能故技重演，于是下车锁门，坐在马路边抽烟。
18、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…
19、10让每一个学生在学校里抬起头来走路。苏霍姆林斯基
20、为神马？？前几天悄悄买了一个肚兜昨晚穿上想在老公面前性感一下结果。。。他说了一句：你穿这个好像哪吒、哪吒哪吒毛线啊、
21、4)爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受
22、我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。
23、16)工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
24、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!幽默搞笑经典句子幽默风趣的句子1
25、一男子来到寺庙求助大师，男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？大师笑而不语，缓缓闭上眼晴。男子：大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？大师：在我眼睛睁开之前赶紧消失，你TM吓死老衲了！
26、水有源，故其流不穷；木有根，故其生不穷。宋胡宏
27、听说爱疯6出来了，老婆又想买6了。这几天尽量都没惹她生气。一天，坐在沙发上看电视。一不小心放了个屁，老婆立马把爱疯5s给摔了，气凶凶的说：我忍你这个屁已经很久了……
28、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
29、11)命运像强奸，反抗不了就学会享受，呵呵
30、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。
31、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
32、少说空话，多做工作，扎扎实实，埋头苦干。邓小平
33、开始吧，孩子，开始用微笑去认识你的母亲吧！维吉尔
34、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
35、考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
36、只要坚持积极的理想，就能产生奋斗的勇气。锡德尼
37、12)想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
38、人生的荣辱，不过是风雨中的灯盏，明灭无常。苏学云
39、 道家讲究和谐，儒家讲究规矩，佛家讲究包容。我从太极中悟到：事情并没有好与坏，关键是看你怎么看。
40、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
41、6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
42、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
43、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
44、人生只有一生一死，要生的有意义，死的有价值。邓中夏
45、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展”我：“我这样子咋发展”“来，你先把这条秋裤穿上”
46、8)不要在一棵树上吊死在附近几棵树上多试试死几次~
47、本人女，一日去网吧，电脑角落弹出一个东西，是网管，网管说：美女，我给你加一个小时，我便说：网管不要了吧，大家都是成年人，(心里想，俩块钱就想追到我)又弹出一个消息～我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！
48、见警察诧异，老总接着说：他一看到你们查车，气不打一处来，骂道：警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母，又特么出来折腾了。
49、 战略不能落实到结果和目标上面，都是空话。
50、 任何一个失败的人是最容易找借口的，人类总是为失败找借口，不为成功找方向。
51、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
52、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
53、一男子来到寺庙求助大师，男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？大师笑而不语，缓缓闭上眼晴。男子：大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？大师：在我眼睛睁开之前赶紧消失，你TM吓死老衲了！
54、天啦噜今晚怎么那么多晒美食的，是算好了我要开会到这点儿吗？
55、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。幽默风趣的句子你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。
56、10卑己而尊人是不好的，尊己而卑人也是不好的。徐特立
57、一日，一对男女朋友吵架了，吵的很凶，最后女的说，你滚吧。我受够你了……男孩很委屈，就说，好，我滚……刚走几步，女孩哭的更凶了。你给我滚回来，滚到我碗里来，在这里来回滚。谁让你走的……最后男孩说，我特么就知道你好我这口菜！
58、第二天，老总带着锦旗去交警队取车，握着交警同志的手说：神探啊，破案神速！
59、是该从小就设立远大理想的，不然根本不知道，自己将来会有多失败。
60、若不能在所做之事中寻到快乐，人便难以成功。――卡耐基
61、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
62、大胖身患尿毒症，一直没有找到合适的肾源。一天，医生走进病房，对大胖说：‘大胖啊，你的病有希望啦，在坚持一下’，大胖鸡冻的问：‘医生，是找到合适的肾源了吗？’，医生：‘暂时还没有，但是iphone6已经上市了’。
63、老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
64、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
65、交警：这都是我们应该做的，昨晚偷你车那小子跑太快，我们以为是酒驾，没想到是偷车的。
66、英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。
67、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
68、8)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息
69、荣誉妒忌成功，而成功却以为自己就是荣誉。让罗斯唐
