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幽默的qq个性签名大全
1、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
2、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀
3、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
4、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
5、1现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
6、睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。(幽默的qq个性签名大全)。
7、(午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。)(幽默的qq个性签名大全)。
8、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃?
9、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
10、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
11、1什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
12、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
13、心我真的想把你丢掉，你这没出息的东西，疼什么疼啊
14、1给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
15、记住你又能怎样，曾经疯狂过又怎样，到现在，顶个屁用啊。
16、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
17、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
18、10(挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。)50句极具兴趣幽默的qq个性搞笑签名精选50句极具趣味幽默的qq个性搞笑签名
19、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
20、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
21、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
22、有男生嘲笑你腿粗的话你就回他：就你腿细你三条腿都细。
23、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
24、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾
25、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
26、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！
27、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
28、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
29、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
30、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
31、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
32、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
33、1我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。ˉεˉ
34、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
35、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
36、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
37、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
38、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
39、老娘不发威你当我是病猫，所以不要把善良看成是好欺负
40、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇!你这下贱奴才有何居心!容嬷嬷跪在地上，泛着泪光说：皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷，您还记得吗?
41、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。
42、 搞不好还有艳遇就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片的塞呀"!!
43、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车
44、(考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。)
45、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
46、你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了
47、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
48、1东京，南京，北京，就是没有西京！知道为啥没有吗？因为唐僧取走了。
49、 今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭
50、到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对
51、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
52、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
53、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
54、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
55、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
56、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
57、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
58、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子
59、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
60、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢
61、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
62、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
63、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
64、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
65、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
66、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
67、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
68、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
69、(为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。)
70、1我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
71、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
72、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
73、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
74、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
75、习惯了有你的存在，所有我现在变成了这幅摸样
76、(西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了)
77、钱对于我来说根本不是问题，有问题的是我根本没钱
78、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
79、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
80、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
81、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
82、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？
83、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
84、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
85、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！
