最佳答案数学小笑话大全 1、上帝面露疑惑：证明？什么意思？我能看见所有的零点啊. 2、教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的!”我听了，大笑，这教授比喻得还真形象......
数学小笑话大全
1、上帝面露疑惑：证明？什么意思？我能看见所有的零点啊.
2、教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的!”我听了，大笑，这教授比喻得还真形象!虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
3、一个数学家研究黎曼猜想毫无进展。他想，既然上帝是No1的数学家，他那本数学天书上一定有证明。于是他自杀了。死后的灵魂来到天堂。他要求上帝把天书上关于黎曼猜想的证明给他看。上帝翻到那一页，结果发现上面写着“我们把它留做习题.”
4、方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样?”阿细：“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是?”
5、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
6、青年问禅师：“大师，在单位，他们总嫌我棱角太突出，不合群！”(数学小笑话大全)。
7、小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
8、“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
9、 老师问："这是谁的作业本?"
10、比尔。盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑：
11、小学生：“老师，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
12、另一位老师马上说："好办法，今天他肯定洗得干干净净来上学!"
13、两位老师在议论各自的学生，其中一位说："昨天有个学生不洗脸就来上课，我把他撵回家去了。"
14、郭文是个大妙人，但他酸酒如命，每次喝酒，非整瓶不欢。一天，他又喝得半醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。郭文闻言，微睁醉眼，一手拿起空瓶，一面摇头摆脑地说：「半瓶美酒，悲观者视之为空了一半，但乐观者却视为满了一半。无论悲观也好，乐观亦好，总是-----1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。然而，代数法则有云，用同一常数乘以等式两边，其值不变。那麽，以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。由此而得，刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗?」
15、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
16、在数学中，康托尔集，由德国数学家格奥尔格·康托尔在1883年引入(但由亨利·约翰·斯蒂芬·史密斯在1875年发现)，是位于一条线段上的一些点的集合，具有许多显著和深刻的性质。通过考虑这个集合，康托尔和其他数学家奠定了现代点集拓扑学的基础。虽然康托尔自己用一种一般、抽象的方法定义了这个集合，但是最常见的构造是康托尔三分点集，由去掉一条线段的中间三分之一得出。康托尔自己只附带介绍了三分点集的构造，作为一个更加一般的想法——一个无处稠密的完备集的例子。
17、“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
18、小明把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
19、角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。
20、有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。
21、青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么方法能让她改变？”
22、老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"
23、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
24、下课后，小明一个人玩游戏玩得太兴奋，没听到上课铃响，数学老师叫他几遍都没反应。上课5分钟后--
25、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”、“为什么?”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
26、老师:"你有4个硬币,但是裤子破个窟窿,还剩几个?"
27、(6)冲马桶时，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗?”数学幽默小笑话听说我们广东捐精一次300元，朋友说想换手机，捐个七八次就够了;还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题;最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼。。。
28、老师问学生："你们认为什么最长，什么最短?"
29、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……
30、课堂上，老师布置了一篇作文.题目是：什么叫懒惰?晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字："这就叫懒惰!"
31、有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”
32、孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”
33、数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心。说:“嗨，解是存在的!"就接着睡觉了。
34、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。
35、今天逛街，发现苹果直营店，人群在买IP偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗?这么多人排队。”
36、有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
37、讲一个我从同事那儿听说过的真事儿，她教的一个初中生当着她的面愣说2x/x=x！
38、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
39、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
40、老师：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”
41、三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢三三见九嘛。”
42、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来,笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
43、小明说:"我基本上会做,但有一题3乘7,我怎么也想不出来.最后打铃了,我不管三七二十一就写了个"
44、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写?格子这么小，叫我怎么写得大?”
45、还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/最后一位还给化简了，成了2/3!
46、考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
47、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
