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可爱的笑话大全爆笑
1、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物———笔记本垫脑！还是猪头牌的额！听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路520号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！
2、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”
5、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。(可爱的笑话大全爆笑)。
6、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
7、尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
9、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
10、她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
11、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
12、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
13、 5,今天去KFC吃东西，因为很晚了，里面小孩子玩的设施关灯了，高潮~~~~~~有个可爱的小太妹问我，阿姨，灯怎么关了啊，我说，因为要打烊了啊小妹妹!突然两个小孩围过来!各种大声咆哮!羊在哪里，我也要打羊!!模仿各种羊叫…咩咩咩~~~我石化了…我说错什么了吗…
14、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
15、正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
16、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
17、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发
18、小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
19、里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
20、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
21、闺女在一边幸灾乐祸啊：“该!敬酒不吃吃罚酒!”
22、求救电话：“救火！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说我们该怎样去你家？”“你们不是有救火车吗？”
23、她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”
24、您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。
25、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
26、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
27、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
28、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
29、可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
30、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。
31、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
32、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…
33、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
34、导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了超搞笑幽默笑话段子精选，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
35、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
36、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
37、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
38、不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。
39、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
40、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
41、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
42、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
43、这下彼得明白了，他们是在进行某种见不得人的交易。突然，那个压着嗓子的人叫了一声：“你想干吗?把手收回去!”彼得一惊，刚想伸出去的脚又缩了回来。“你还不明白?黑吃黑!”紧接着“啪啪啪啪”四声清脆的声响起，随后是有人倒地的声音。
44、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
45、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
46、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
47、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
48、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。”
49、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=
50、小王：你没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！
51、笑话大全爆笑简短：还是放不下她，单数复合，双数就算了。
52、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
53、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
54、妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？
55、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？
56、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
57、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
58、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...
59、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
60、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
61、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。
62、小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
63、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
64、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
65、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”
66、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
67、男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”
68、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
69、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
