最佳答案小幽默大笑话 1、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。 2、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有......
小幽默大笑话
1、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
2、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
3、乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
4、过了会小新就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。
5、死d！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？(小幽默大笑话)。
6、男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”
7、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
8、金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。”
9、教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
10、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”
11、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
12、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
13、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
14、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
15、估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”
16、很想休息但手头总有事情等着你做，说明还有一些人和事离不开你；
17、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
18、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：”我是这辆车的司机！”
19、闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”
20、3)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
21、狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?
22、我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”
23、哈哈哈，发给群里的朋友们笑一笑，顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己！
24、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!
25、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
26、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
27、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
28、苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。
29、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”
30、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
31、柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。
32、感悟：立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
33、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
34、丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提!”
35、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
36、店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
37、汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。
38、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
39、只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。
40、男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”
41、那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。
42、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
43、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
44、大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!”
45、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
46、李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的!”
47、“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。
48、这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题，
49、爸爸疑惑地问：“为什么?你的名字不是挺好听的吗?”
50、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
51、一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉
52、"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"
53、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”
54、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
55、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。
56、“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”
57、拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?
58、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
59、行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”幽默小故事笑话篇2夸儿子
60、感悟：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。
61、一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"
62、王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代。十六七岁，已经会做坏事情了。”
63、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
64、最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!
65、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
66、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。
67、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
68、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
69、近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。
70、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
