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1、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
2、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
3、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
4、鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
5、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
6、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”
7、务实社网创：外面收费5880的小说推文拉新项目，小白全职日入1000+
8、媳妇生了个女孩，丈夫心里不痛快，可到了产房丈夫更加气愤的抱着女儿找到了医生：“医生！你们是不是把孩子抱错了？”，医生：“这是不可能的，怎么了？”，丈夫：“这孩子长的怎么会这么黑？”，大夫：“大哥！你能不能把墨镜摘下来，再把灯打开好吗！”
9、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
10、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
11、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。
12、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
13、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
14、鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
15、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
16、小时候，山上有棵树枯了，我爷爷叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！我哥扛把斧子就走了。回来的时候，拿着一根木棍。我爷爷问他：你去了半天就砍了这一根柴回来？我哥：不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄...我找了半天都没找到...
17、大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！
18、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
19、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
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21、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
22、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
23、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
24、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。人又不聪明，还学人家秃顶！！你是电，李四光，你是唯一的神话…笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
25、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
26、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
27、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”
28、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
29、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
30、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀，我给忘了！”于是急忙回家。
31、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
32、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
33、小舅子长得高大威猛，也喜欢运动。前几天在网上聊了一个妹子，整天跟妹子说自己是富二代，开了一家公司，一年能挣几百万。昨晚小舅子好不容易把妹子约出来了，结果吃饭的时候竟然喝大了！到了酒店，小舅子搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！妹子最后被折腾得实在是没有办法，就拿绳子把小舅子捆在了床边！
34、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥╱z╭﹌╮╭？╮。
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36、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
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39、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
40、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
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42、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
43、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
44、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
45、老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
46、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
47、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
48、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
49、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
50、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
51、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
52、中视频无脑搬砖训练营：无需写文案，纯视频剪辑搬运，就能获取收益！
53、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
54、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
55、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
56、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
57、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
58、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
