最佳答案高智商幽默冷笑话 1、一室一厅一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看......
高智商幽默冷笑话
1、一室一厅一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身轻，一生一世一辈子，一个人有一个人的精彩，一个人有一个人的快乐!
2、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞……
3、企鹅想找北极熊玩，走了10年，终于走到了北极熊家，企鹅对北极熊说："咱俩出去玩吧!"。北极熊说："好啊，去你家玩吧~"(高智商幽默冷笑话)。
4、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
5、与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外(高智商幽默冷笑话)。
6、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
7、12 、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
8、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！
9、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
10、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
11、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
12、消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
13、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
14、一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明，
15、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..
16、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
17、很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
18、谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语;
19、同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。
20、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
21、3 、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
22、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
23、房间里静悄悄。谁的话有理，谁也不知道。但学校老师在小女孩的作文上用红笔大大地批示：
24、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
25、问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么?
26、、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"
27、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”
28、我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑！
29、"不对不对，五个字嘛!就那五个字!"爸爸想了半天想不出。。。。
30、14被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同?●没有人知道
31、首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”幽默短冷笑话1公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
32、双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说："上面司机不在，不安全。"
33、劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”
34、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
35、孩子不解问："妈妈，为什么点这么多野生的?"
36、坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男，淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”
37、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
38、31在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?
39、经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
40、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?
41、席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”
42、穿着脏衣服就可以做污点证人;穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人……
43、孔子说："老子真是高人，用词何其典雅!"于是他来了酒兴，对老子说说："与余小饮?"
44、二爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
45、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
46、花花公子说，"那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒?"
47、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
48、在英文里叫做The bad Joke或者The cold joke
49、二结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
50、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
51、13 、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
52、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧！！！
53、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
54、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
55、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
56、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
57、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
58、再10年，70岁了，还是选了这家餐厅，这次则是因为：只有这家餐厅有提供「轮椅」。
59、8经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么?●炒鱿鱼
60、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么?”，
61、42家有家规，国有国规，那动物园里有啥规?
62、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
63、26小王坐着对小李说：“我坐的这个地方，你永远也不可能坐的到。”你知道小王坐在哪里吗?答案：小王坐在小李肩上
64、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
65、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
66、34楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?
67、它打破了时空的限制，夸大人物内心世界的广袤无垠；它不再受时空的制约，可以超越社会、超越道德、超越习俗、超越理念。
68、就这样她们继续往上走，来到了第4层，第4层楼标注着“这里所有的男生又高又帅”，但是这一群女生依旧不能满足，因为她们认为还有最后一层，也许最后一层男生的条件会更好，不想错过最好的，于是她们便决定向5楼走去。
69、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
70、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
71、冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去!
72、这是一篇作文，小学生·小女孩·八岁小孩子的作文。
73、老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我?这不是苍-井-空吗?”
74、答案：因为穿高跟鞋走得慢，很容易被男人追上
75、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
76、心情键盘：消极时请按F5键，刷新态度;难过时请按Tab键，跳过伤心;烦恼时请按Shift键，转换心情;开心时请按Enter键，进入快乐时光!
77、只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我，我今天没带T。。。”
78、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
79、冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是经典冷笑话30则，请参考！经典冷笑话30则身份证丢了，拿我爸身份证去玩。把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！
80、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……
81、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
82、消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
83、马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走;
84、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
85、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？
