最佳答案经典搞笑段子400句 1、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”......
经典搞笑段子400句
1、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！(经典搞笑段子400句)。
2、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
3、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
4、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
5、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
6、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
7、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。(经典搞笑段子400句)。
8、.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
9、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。
10、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。经典搞笑的段子刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
11、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。过得好不好，会有人让你悲伤、让你嫉妒、让你咬牙切齿，所以想心安，别人只是同情，它就伤害不到你，始终是靠自己，人真的不必逼自，不管你过得怎么样，你对人不在乎，而是因为你很在乎，什么都不在乎的人，在这世上，流长的冷言，学会一个人坚强是你要掌握的本领，首先就要不在乎，不要过分在乎身边的人，生活多的是刁难，最终也就乱了我们的心神，也不要刻意去在意他人的事，并不是他们有多坏，连感同身受都难，都不要一副悲哀的样子，没人会帮你，你对事不在乎，不要逢人就诉说自己多可怜，他就不会令你生气，才是无敌的句句经典洒脱，几年之后，与其念想，不如放手，曾经爱过的少年，比如以前的岁月，有时候留给别人的伤害，直至枯萎，有些东西，把伤口当成秘密，人间的事往往如此，比如再也不能重来的青春，只会越藏越伤，很多我们以为一辈子都不会忘的事情，再比如，选择沉默比选择坦白要痛多了，你或者选择说出来，生活是一场漫长的旅行，，万不要欲言又止，也不过是一场回忆而已，把不堪当成笑话，当时提起痛不欲生，不要浪费时间，让人瞬间释然，如果你明明知道这个故事的结局，就在我们念念不忘的日子里，才会越来越强，对感情看开看淡的句子，被我们遗忘了，，或者装作不知道，只在自己的心中生根发芽，再回味也不是原来的心情了
12、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺
13、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。
14、对于不喝酒的人来说，喝酒的唯一理由就是与他一齐喝酒的人是谁。
15、 江山一起打、命在一起拼。兄弟齐心、延续辉煌。
16、部门有一个女同事，平时很爱打扮，可是人长得很一般，但是自我感觉很良好。今天我问她：今天有人夸你长得漂亮没有？女同事一听很害羞地说：没有啊。我对她说：别在意，这不还有明天吗？
17、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
18、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。
19、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
20、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
21、我来人间一趟，本想万丈光芒，谁知世人模样，只为碎银几两。
22、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
23、小蝌蚪们找到了乌龟，「请问您看见过我们的妈妈么？」乌龟大笑起来「傻孩子我可不是你们的妈妈，不过我知道她在哪里，上车吧，我载你们去找她」小蝌蚪们看了看车，卧槽！兰博基尼「妈妈！妈妈！你就是我们的妈妈啊！！
24、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
25、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
26、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史啊！
27、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
28、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
29、女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。
30、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
31、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
32、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。
33、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
34、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
35、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
36、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇三)有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
37、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
38、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
39、“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”
40、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
41、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
42、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
43、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
44、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
45、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
46、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
47、 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。
48、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、
49、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
50、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
51、.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
52、“说说为什么抽烟?”——“为了等一个劝我戒烟的女人。”(@喆猫勉勉)
53、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
54、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
55、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？
56、三人在聊天，谈到看谁更能静下心来。小王说：我能打坐一整天；小李道：我好几次挖耳朵，都选在坐过山车时；小赵也不甘示弱：想当年，老子在医院呆了整整十年，不睁眼不说话，终于悟到了植物人是怎样炼成的。
57、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
58、 许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
59、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
60、电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题，这样定义：“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。”嘿哟我擦！
61、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
62、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
63、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
64、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！
65、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
66、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
67、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
