最佳答案洗发水的幽默段子 1、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。(洗发水的幽默段子)。 2、下午去超市买海鲜，问......
洗发水的幽默段子
1、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。(洗发水的幽默段子)。
2、下午去超市买海鲜，问老板：”老板，小辣鱼怎么卖？“老板：”十块钱一斤。“我：”给我来半斤。“老板给盛好上称，六块三的，问我行不，我拿起几个就吃，说：”呐！现在六块整了，给你十块钱，找我四块。“老板看着我，一脸懵逼。
3、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
4、 世界杯临近，记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利：今年世界杯巴西能夺冠么?贝利说：你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。
5、别以为我多坚强，我不比别人多颗心脏。失恋不一定是坏事，可能是下一个幸福的开始。
6、董事长朝着他们走了过来经理说到:懂事长早！
7、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
8、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
9、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
10、Man就要站在疯狗浪尖处，与颠一搏。总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。
11、父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当一名指挥？”
12、第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说：“妈妈，你不是说你最爱我吗？”
13、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
14、第三：坚持再坚持，销售最高境界把客户当成你最熟悉的人，随便介绍别刻意追求技巧！
15、 经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧?阿姨问我怎么知道，我脑子一抽说道，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙…
16、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
17、看了简短的幽默笑话段子的人还看：非常搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子最新非常搞笑的经典笑话段子
18、我认识的妹子都蛮好的，起码在拒绝我的表白时都斟字酌句，生怕伤害到我。
19、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
20、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
21、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
22、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
23、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。生活需要笑话，今天我们就一起来看看经典风趣幽默段子吧!经典风趣幽默段子活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
24、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
25、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
26、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
27、 因为部门架构调整,单位的推卸链更新了版本,老板问怎么账上又没钱了,财务推采购,采购推商务,商务推销售,销售推品质,品质推流控,流控推项目,项目推研发,研发推人事,人事推行政,行政推IT,IT推网管,网管推后勤,后勤推财务…
28、太阳公公吃豆子，打了一个大喷嚏。豆子洒得满地是，成了粒粒小冰雹。
29、 我喜欢你时，你在我眼里是个小傻瓜。我不喜欢你时，那你就是个大傻X。@一只丧鹅
30、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
31、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
32、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
33、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
34、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
35、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
36、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
37、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
38、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
39、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
40、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
41、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...
42、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
43、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
44、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”
45、我正在努力变成自己喜欢的那个自己。与其祈求生活平淡点，还不如自己强大点。
46、 考大学真的有用，我有个同学当年考上本科，他爸爸奖励他20亿。@大哥王振华
47、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
48、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
49、理发师掏出剪刀威胁我，再不交出钱就要把我剪成非主流。
50、用心去触摸属于自己的阳光，然后，一直，灿烂!多少难熬的我都熬过去了，如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不快乐不要让未来的你，讨厌现在的自己。
