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搞笑段子笑死人不偿命
1、小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱。我哥哥对我说：“压岁钱埋在地下过几天会变多。”我把我全部压岁钱用好几层报纸包着埋了，一个星期后去挖结果只剩下报纸了。我问哥哥：“怎么回事啊？”他说：“坏了，叫土地神看到了！被偷走了。”当时我居然真信了。(搞笑段子笑死人不偿命)。
2、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
3、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下已阅。
4、青春献给了房子，中年献给了孩子。笑死人不偿命的一句话搞笑语录大全笑死人不偿命的一句话搞笑语录大全
5、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，另一脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
6、结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。
7、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
8、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
9、 "白痴,我还没收到怎么知道!?"
10、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。(搞笑段子笑死人不偿命)。
11、数学算得快又好,语文阅读真地道,自理潜力有提高,真是妙!
12、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
13、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
14、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？
15、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
16、坚强并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。
17、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……
18、该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。
19、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
20、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
21、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……
22、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
23、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
24、接下来同事不知道说什么了，两人尴尬着喝着咖啡。
25、 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
26、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”
27、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
28、 你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
29、一个男人暗恋一个女人，鼓起勇气问她喜欢什么样的男人
30、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”
31、 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
32、 有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
33、不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。
34、一月后他妻子回信：一帮警察把咱家地翻了好几遍。枪藏哪了？
35、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
36、在机场，一个女孩跪在登机口哭着说：“你能为了外国生活这样抛弃我吗？最后一面也不见我，偷偷逃走，你走了就不要回来！”一名职员走近，扶起女孩，让她掉下灰尘。“对不起，小姐，这是国内航班.那你哭错了。”
37、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
38、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了!
39、《打工奇遇》是由由二群导演，石林、沈永年创作，赵丽蓉、巩汉林、金珠表演的小品，于1996年2月18日在《1996年中央电视台春节联欢晚会》上演出。
40、难道他提前回家了？我们打了表婶的电话，表婶说他并没有回家。
41、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
42、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
43、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。
44、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
45、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
46、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
47、一男暗恋女数年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。。。”
48、 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
49、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
50、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
51、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
52、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
53、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
54、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”
55、你不会叠衣服一边呆着去!以后我来叠!超搞笑霸气的经典语录和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
56、蛇年即将要来到,回顾过去抓今朝,展望未来想明朝,抓紧哟!
57、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了，没好气地问道：“说的这么好，世上有这样的人吗？”营养学家笑着说：“有啊，唐僧知道吗！？”
58、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
59、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
60、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。
61、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
62、然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。
63、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
64、日子过不下去的时候，我就得向钱看!只有当日子过得滋润了，我才能够向前看!
65、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
66、某记者采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。鲁豫惊奇：真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。院长答：不，正常已治愈的人，会把浴缸的塞子拔掉。
67、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
