最佳答案搞笑幽默一句签名 1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。(搞笑幽默一句签名)。 2、平时骂你就算了，非要等我打你，才......
搞笑幽默一句签名
1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。(搞笑幽默一句签名)。
2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3、13)树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
4、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
5、14)一看到你就笑的人不是傻子就是爱你的人
6、到了日子，老李如数把钱给了老张，给就给吧，还写了张回条：还欠款1000元钱，落款：李某某，还钱时老张还没在家！出差了，得三个月才回来！老张爱人收的钱！
7、同事问小王：“你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！”
8、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
9、情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡!
10、 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
11、 竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
12、 找男盆友 要求不高，和女孩子说过话的不要。
13、跌倒了就应该坚强地爬起来，然后找个帅气的姿势在跌倒一次。
14、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来(搞笑幽默一句签名)。
15、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
16、情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼你，是没道理的：我不想你，比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要天打雷劈的。
17、对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥;对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，情人节，做我的情人好吗?
18、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
19、4不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
21、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
22、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
23、
24、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
25、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。
26、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
27、不求门当户对，只求感觉到位。
28、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
29、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…!今年我可不可以改送减肥茶?
30、 你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
31、同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。
32、签名：小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望
33、19)岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!
34、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
35、 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
36、 有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
37、有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
38、 遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
39、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
40、 咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
41、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
42、11)成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭
43、 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
44、9)我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
45、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
46、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
47、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
48、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
49、签名：你算什么东西，我可是祖国建设的接班人
50、20)你可以高估你的手段但请别低估我的智商幽默搞笑的个性签名(流行版)1)春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
51、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
52、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
53、6)我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
54、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”
55、8)“怎么形容一个女的漂亮?”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼!”
56、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么。
57、早上早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
58、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
59、 你坐过最挤的公交车是什么?""只是路过，却被挤上了车。
60、 身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
61、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
62、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
63、 真的没想到会走到这一步，到底我还是成为了你的女神。
64、35)午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
65、 女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
66、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
67、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
68、2)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
69、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
70、 你们晓得我的手机有多卡吗?电池扣了，屏幕还亮着。
71、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
72、 有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
73、 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
74、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
75、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。
76、37)本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
77、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
78、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
79、我用一颗“奔腾”的“芯”，剪切好运，复制幸福，粘贴吉祥，发送信息，打开你的“文件”，下载你的“数据”，在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”!
80、我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心!死没良心的!
81、签名：单身的男人叫单身狗，单身的女人叫狗不理
82、 希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
83、2)有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
84、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
85、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
86、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
87、人生最重要的,不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
88、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
89、阻止我迈向成功的因素有两个：我吃饱了会困，我睡醒了会饿。
