最佳答案幽默搞笑签名超拽 1、 只对一个女生好的男生叫暖男 对全部女生好的男生叫热狗 2、 有一次蹲在地上玩东西，我男神从后边拍了我一下，然后遭到惊吓放了个巨响的屁。 3、我自己考的......
幽默搞笑签名超拽
1、 只对一个女生好的男生叫暖男 对全部女生好的男生叫热狗
2、 有一次蹲在地上玩东西，我男神从后边拍了我一下，然后遭到惊吓放了个巨响的屁。
3、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
4、 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。(幽默搞笑签名超拽)。
5、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降
6、 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
7、过去的事不要想，因为你无法改变过去；将来的事也不要去想，因为你无法决定将来。我们所能做的是享受当下，人必须全然地活在此时此刻，其余的都是妄念。(幽默搞笑签名超拽)。
8、每次考试我都坚信一个原则，考场上我们都是一家人。
9、 天天背后对我指指点点,说三道一副天底下你最了解我的样子.拜托,你我难道很熟吗.
10、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！
11、哥心爱的漫步者音响坏了，从此哥的高端配置电脑只是默默的在角落，没错，它是寂寞！
12、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
13、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
14、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
15、别看你穿的那么清爽诱人，长得却那么龌龊败火
16、别跟我提当初，不想记起当初你怎么离开我的。
17、 想起小时后写作文，云一会变成棉花糖，一会变成一坨屎
18、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
19、我记得我爸有一天喝醉后告诉我，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘才是真男人。超精彩50句搞笑句子说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了
20、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
21、谁是真心对我，谁是笑里藏刀，谁会陪我走的长久，谁会在我背后捅刀，我心如明镜。
22、我一直对自己说。想不开就不想、得不到就不要。
23、我穷途末路的拥抱你，可是你却把我拽入更深的黑暗里
24、1畜生和牲畜最大的区别就是一个是家养一个是野生。
25、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
26、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
27、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
28、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
29、要想争面子，首先回去好好整个容再来吧，别整天一副衣冠禽兽的模样。
30、17)如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗
32、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
33、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我
34、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
35、10菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈。
36、 如果有一天所有人都感觉你恶心了不要慌赶紧回心转意来找我我会对你说滚。
37、牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆
38、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
39、当奋斗变成了混，我觉得人生真的没有什么意义了
40、我的意中人怎么还没有来啊，我真想帮他选个顺丰，早点把他送来。
41、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
42、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
43、 夕阳西下 断肠人在跳涯。 货有过期日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时 你说的话 就像小姐说自己纯洁一样 修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路 你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来 白领算个屁，养猪才洋气 电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次 为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言 上帝创造处女 男人创造妇女 这年代 悟空都追求豹纹时尚性感 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼 只要功夫深，拉屎也认真 听英文的歌就是好。
44、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。
45、希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。
46、即使是疼，我也不想承认。我就是除了倔强再无其他。
47、1你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
48、 愚人节表达算什么，清明节表达才是霸道，假定失利了，你就说鬼附身了!
49、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
50、当我看到别人赚钱的时候，我很嫉妒，但是我没有能力，所以我不得不改变方向，闭上眼睛。
51、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪
52、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
53、我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。
54、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
55、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
56、像这么好的女子你都珍惜，骚年，难道你是同性恋吗
57、1拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
58、我多想找你却找不到话题，你若即若离的态度我也不想多说。
59、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
60、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。
61、10)女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。幽默搞笑的个性签名(霸气版)1)我吃了太多的盐，闲得总去想你。
62、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
63、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
64、只会欺负弱小的你连卫生棉都比不上，你还好意思在我面前耍威风。
65、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
66、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
67、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
68、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
69、39)你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!
70、你没有经历过我的经历、凭什么对我指指点点。
71、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴
72、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
73、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
74、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
75、兄弟们都知道莪对新艺是一颗永恒的心、而她却一无所知。
76、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
77、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
