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1、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！(搞笑qq个性签名)。
2、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
3、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。(搞笑qq个性签名)。
4、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
5、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
6、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
7、影子在左，灵魂在右，彼此背道而驰却也无法逃脱身体的约束
8、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
9、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
10、19)老天给了我一张低调的脸，却掩饰不了我有一颗能得瑟的.心
11、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
12、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
13、1以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
14、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
15、10(我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？)
16、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
17、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
18、 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
19、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
20、猴哥猴哥，你真了不得，你的大眼睛，明亮又闪烁，你就像那冬天里的一把火。
21、 一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
22、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
24、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福
25、1女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。
26、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
27、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
28、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的
29、传说中的历史人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎
30、2)永远都不要相信一见钟情，那钟的不是情，，是脸蛋啊
31、 搞不好还有艳遇就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片的塞呀"!!
32、我不允许你打扰我的坚定，因为你这个闹钟，让我每天都睡不好觉
33、国庆假期就这么过去了，也该收收心准备。过年了。
34、1我内心固执地追求，只有我自己看得见，但我希望我没错。
35、(年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。)
36、 某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？
37、(偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了)
38、 许多人都去撞南墙，那我去修南墙肯定会暴富的。
39、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
40、4)星期一愚人节，老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
41、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
42、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
43、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
44、我爸在家具城看上了一台电脑桌。后来……他就买了台电脑，从此我就踏上了一条不归路！
45、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
46、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
47、喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事
