最佳答案搞笑反转的段子 1、朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 2、闺蜜：不能随便，随便就是任意降低自己对生活的要求，对自己是严重地不负责任，会遭到朋友......
搞笑反转的段子
1、朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤...
2、闺蜜：不能随便，随便就是任意降低自己对生活的要求，对自己是严重地不负责任，会遭到朋友特别是闺蜜的蔑视。
3、两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说：“不太像吧？”丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”
4、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。(搞笑反转的段子)。
5、然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
6、不要以为自己有几分姿色就了不起，像你们这种女孩子，我见一个爱一个。
7、闺蜜：给你买一瓶百岁山？不对吧！应该是给猫猫买一瓶百岁山，是吧！
8、过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”
9、男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？
10、可他觉得正当幸福的时候，却被敌对方抓获，严刑逼供时，她哭着来看他。
11、她流着委屈的泪水，吃饭洗漱...当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。
12、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
13、终于有一天，她答应他两人去野生动物园玩，由于不能下车，他很尿急，忍不住就告诉了她，她给了他一个矿泉水瓶子让他在车上解决。
14、次日，报纸报道：一辆摩托车因刹车失灵而撞车，男孩死亡，女孩幸存，其实男孩早知刹车失灵...
15、“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
16、他黯然去别城打拼，十年后事业有成，依然爱她，也听说她嫁给有钱人生活安逸但不快乐。
17、但我没想到的是游戏6分钟一把你能骂我200句
18、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
19、二“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧…有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我未来老公胖！！”
20、只有站得更高，才能望的更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转!
21、走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。
22、朋友看了看价格15然后问老板，这里有银行吗，
23、但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。
24、比挡风玻璃更卑微的是方向盘，明明被紧紧的握着不离不弃，你确看都不看它一眼。
25、鸣笛之际，车内老人突然向车外老人深深鞠躬...
26、这时候。一辆奔驰停在路边，一中年矮胖秃伸出头来：“畜生！放开你小妈！”
27、深夜还能看到街上有很多外卖小哥奔波送餐，突然很励志，别人这么晚了还在吃，我还有什么理由不吃。
28、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
29、爱情不是两个人一起逛街，一起吃饭，甜言蜜语，朝夕缠绵，甚至不是紧握双手，而是为了对方，成为更出色的人。
30、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
31、家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他喝酒不让他抽烟，生病时照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心时安慰他，开心时陪他一起开心，你们这些老师能做到吗
32、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
33、她下班回到家，看到他坐在沙发上，面无表情地抽烟。
34、一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？
35、生活中有无数这样平凡的人，给了我很多感动。
36、“那你觉得应该是几块？先生。”服务员笑着问道。
37、我发现脸大的人普遍脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
38、我中了五百万大奖结果我又买了五百万彩票结果什么都没中。
39、刚在路上一辆兰博基尼开过溅了我一身水我很生气
40、问殡仪馆的工作人员：“请问你知道这里的WiFi密码是多少吗？”
41、晚上跟同学出去玩，他摄影爱好者，背个大单反，到天桥上等另外个人，天桥上很多摆小摊的，同学无聊就开始拿相机一个一个摊位拍照，顿时各小摊主就沸腾了，疯狂收拾，念着：记者来了，快走
42、女神叫我晚上去她家修电脑，我怕我修不好，果断请求计算机系的学长去帮我修了。嘿嘿嘿，我一定能给女神一个好印象。
43、他不顾旁人的眼光，一把揽过她，霸气的说，“再哭我就当众吻你。”
44、据统计，女的胖的叫丰满，瘦的叫苗条，高的叫修长，矮的玲珑……男的胖的叫猪，瘦的叫猴，高的叫竹竿，矮的叫冬瓜，不是动物就是植物。
45、闺蜜范小姐一起回头(发现猫猫口渴了，跳进鱼缸里面淹死了)
46、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
47、闺蜜(买水回来了)：水来了，使用说明书是手写的
48、后来他被邀请参加同学聚会，知道她也来，他故意穿得落魄潦倒。
49、男朋友说：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”
50、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
51、“女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”
52、他很喜欢她，他很普通，而她条件很好，漂亮又有气质，于是她对喜欢的人要求也很高，就拒绝了他好多次。
53、小狗对小猫说：“你猜猜我的口袋里有几块糖？”
54、我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
55、下午去上课，上楼时我的一条腿根本抬不起来，
56、如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.
57、听说心情不好的时候就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁比你过得还惨。我向大妈诉说痛苦，大妈拍拍我的肩膀：“你这算什么，七号楼的小王比你惨多了。”听完我就哭了，因为我就是七号楼的小王。
58、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
59、在我最脆弱的时候,我爸拍了拍我的肩膀,我就骨折了.
60、然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外……
61、范小姐(扫视了闺蜜一眼)：还闺蜜呢！还闺蜜呢！你就不了解我吗？猫猫要喝水能随便吗？
62、同学毕业后做起了完美的直销,我不忍心看他陷进去被骗,经过我苦口婆心的规劝,他终于答应跟我一起做安利了.
63、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高.
64、她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？”
65、一边玩手机一边工作效率真的低！推荐大家集中注意力先去做正事儿，你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作，专心玩手机，现在朋友圈发得又快又好。
66、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
67、深夜还能看到街上有很多外卖小哥奔波送餐，突然很励志，别人这么晚了还在吃，我还有什么理由不吃。
68、好不夸张的说，你要是敢和老子打架，不出五秒钟你就得跪在地上，求我不要死。
69、闺蜜：三只手，去偷吗？噢不!我宁愿做你肚子里的蛔虫，也不做你的第三只手。
